えー、どういうわけか、家具について書きたくなってしまいました。
なんでかなぁ。よくわからん。

でも、ずっと思ってたことが、もの凄くあって、はっきり言って、日本の洋風家具(テーブル・ソファ・ベッドなどなど)はどれもこれも、どうしようもなくダメダメなのだ、という事を、この際、はっきり書いておきたいと思うのであります。

別に家具に詳しい訳じゃないよ。でも、日本で生活する普通の日本人として「おかしいやんけ、おまえらアホか！」という事がどうしても、どうしても、どうしても言いたくなってしまったので、書いてしまいます。

結論から先に書くと、

●欧米の家具のスタイルそのままが日本の生活にマッチするわけないやろ！ドアホ！

という事であります。

もうね、これを私は言いたい。すごく言いたい。

数年前に中国に行ったのですが、はっきり言って同じアジアである中国とすら、家具という点では折り合いはつかないんだと僕は思う。

日本には日本特有に事情と暮らしがあるんであって、そこを踏まえた上で家具を設計しろ、バカ！と言いたくなるのであります。

中国から日本に帰ってくるとね、いかに日本が狭い国なのかが、嫌というほどわかるのですよ。
もうね、島国でね、山と海との間に挟まれた、わずかな空間に、じっと息を潜めて生きているのが日本人なのだというのが嫌でもわかっちゃう。

中国みたいにね、ただひたすら、何もない、広大な土地だけが、ずんべらぼうにビトーっと広がっている国とは「空間」の捉え方そのものが違うよなぁ」って思わざるを得ないわけです。

はっきり言って、布団が生まれて、それを押し入れに入れるっていう生活は、国土が狭いからです。広ければ、あんな「折りたたみベッド」なんてものを発明しませんよ。

で、ベッドみたいに「敷きっぱなしの布団」を考えるなら、その上でなんでもできる「畳」に進化するのは当然です。昔むかしは、畳って「ベッド」だったんだから。

で、です。

もうね、いいかげん、あのベッドの「ヘッドボード」というのをやめなさい。

邪魔だ！ あんなもん。

それから、ソファの肘掛け。
椅子の肘掛けも一緒！

邪魔。
不要！
いらん！
あんなもん。

なんであんなもんがついてる、欧米の真似っこデザインばっかりチヤホヤするかねぇ。

いやまぁ、しょうがないんよね。戦後の数十年くらいしか、テーブル・チェア・ベッドの生活してないねんもん。そら、練り込みが浅いのは当然です。

でもねぇ、そんな大陸の文化をそのまま真似ても、不便なだけだっつーの。いいかげん、家具を作ってる奴らも気付けよな。鈍感か、おまーらは。

あと、四つ脚のテーブルね。

いらん！あんなもの。T字脚にしろ！それをスタンダードにしろ！日本の住宅は狭いんだ。四つ脚だと、椅子を後ろにドーンと引かないとテーブルから立てないんだよ！！！空間のムダそのものなの！いらん！ あんなもの。

ベッドのヘッドボードも同じ。ようは枕が落ちないようにってつけてるだけでしょ？ 落ちないって。そんなもの。バカか、日本の家具デザイナーは。ほんとに。自分たちの生活を、もっとちゃんと見ろ。観察しろ！って言いたくなる。

あ、日本の環境が特殊なので、海外からの輸入家具に至っては、もう最初から話にならないので、論外ね。

前に、マンションでフローリングの部屋で暮らすために、ベッドに関してはずいぶん悩んだわけです。で、こういう事は自分で悩んでいても話にならないので、子供の頃からずっとベッドで寝ていて、布団で寝たことがないという知り合いに、いろいろ教えてもらったわけですよ。そしたら、

「マットレスが大事。あれは使い捨て。買い換えるつもりで買いましょう。」

という事と、

「とにかく、ヘッドボードがついてるベッドだけは、絶対にやめなさい。あんなムダなものはない。」

という事を強く言っておられた。

ねぇ。
知らなかったら、聞く、ですよ。
これこそ、生活者の実感。真実の声。

「ああ、そういうことなんや」って思いました。で、その人に「そうですよね、どうしたってヘッドボードなんていりませんよんね。でも、なんでヘッドボードのあるベッドしか売ってないんでしょ？」って聞いたら、「そら、みんな知らんからやろ。」って、こともなげでした。

そうなんよね。ベッドで寝るとか、ベッドのある生活とかしてみないと、あのヘッドボードが、いかに邪魔であるか。どれほど不快でうっとおしくて、ムダの極みであるかということに、誰も気づけないわけです。

ほんと、ええかげんにしてくれって思う。あんなくだらん商品を、いつまでも作ってるんじゃないよ、バカが。ほんと、そう思います。
くだらんことするな、ボケ。おまえ、実際にそのデザインの家具を自分の部屋に入れてみろ！ そんな無意味な板が部屋の空間ににょきっと立ってる不気味さとくだらなさが、どれだけこっけいか、すぐにわかるって。ほんとに。

ベッドの頭部部分に腰掛けてちょっと休むとか、靴下をはくとか、そういう事すらできないし、視界も遮られて、部屋自体が、ものすごく狭く感じるのですよ。
ああもう、ほんとうにうっとおしい。

ソファや椅子の肘掛けも一緒ですわね。人間の動作や動きを、不必要に制限するだけの役割しか、ほぼありません。全然快適でない。あんなものがあるが故に、生活が不快になるのであります。

そりゃまぁね、自室が20畳で、リビングが50畳って言うなら、べつにそういう作りでも、腹は立たないけどさ。そうじゃないもんさ。違うもん。ここは日本で欧米ではない！ 断じて違う！ 島国の狭い狭い平地に、へばりつくように、みんな生きてるんだよ。

だから、もういいかげんに、くだらない欧米の真似っこのデザインの家具は作らないでくれ。日本人のための、日本人による、私自身が快適に過ごせる家具っていうのを作ってくれって思う。ほんとに。

でね。

でも、これが、実は、まともなテーブルと椅子っていうのも、世の中には存在してるんです。

どこにあるかというと、ファミレスとか、飲み屋とか、そういう外食産業の備品。

ああいう店のテーブルとか椅子ってね、全部特注というか、お店のオペレーションを練りに練って考えて設計されてるんですね。

だからムダがない。
さっと座れて、ぱっと立てるように、椅子には肘掛けはついてないし、テーブルだって、T字脚とか、あるいはセンターにものすごく重い鋳鉄の一本脚があるタイプだったりするわけです。

あれ、たいてい特注ですから。ものすごく金がかかってる。

で、ファミレスとか飲み屋で何時間も居座ってて、トイレに席を立つのに、「ああ、出にくいなぁ」とか思ったことあります？ ないでしょ？ そりゃそうです。店オペレーションが安定して進むように、そういう無駄な動きが出ないように設計されてるんだから。

四つ脚のテーブルなんか置いた日にゃ、椅子を後ろに引く空間をテーブルごとに見込んでおかないといけないから、同じ店舗面積なのに席数がガクンと減って儲からなくなっちゃうわけですから。

でもね、たまに行くレストランで、トイレにすっと行けるのに、なんで、毎日暮らす、じぶん家のテーブルが、ムダに後ろに椅子を引かないと立つこともできない設計なのよ！ おかしいやろ、それは。

でも、市販の家庭用の食卓テーブルって「四つ脚でオシャレ〜」とかばっかり。

じゃかぁしいわ！オシャレとかそんなことどうでもええんじゃ！トイレに行くときにさっといかれへんかったら、それは欠陥商品じゃ、ボケ！

そういう風にしか思わないのですよね。
結局、生活している人の実感まで考えて設計しているような、まともな家具デザイナーなんて、日本にはほとんどいてないってことですわ。

あーつまらん。
ほんとうにつまらんですね。

ベッドで言うと、無印良品の「足つきマットレス」くらいかなぁ、まともな商品って言うと。
ほかにまともなベッドを見たことがないですよ。ほんとに。

欧米のカッコだけ真似て、自分たちの生活そのものを、ちゃんと直視してないんだと思うんですよね。

それは、別にデザイナーが悪いんじゃなくて、一般消費者が「カッコいい家具」にあこがれるからいけないんだ、というところはあるにしても、それでも、ものづくりをするなら、もっと我々自身の生活を、もっと素直に普通に見つめ直してもいいんじゃないかねぇって思いますよ。

ここは日本であって、中国みたいにだだっ広いだけの世界じゃないんだと。三畳一間の茶室に宇宙空間を見いだす、日本文化の国なんだと。そう言うことも、ちょっとは考えてデザインしなきゃ、デザインしましたとは言えんだろうが、って僕は思うのですが、さて、みなさま、どう思います？

人間の成長段階っていうのを考えると、

●甘く→●厳しく→●優しく

というようにたどってしまうのではないか？ と最近思います。

最初は自分に対して甘いんですね。ものすごく甘い。何をやっても、自分の未熟さは棚に上げて、なんであっても他人のせいにしてしまいます。

正直言って、何かに依存しているような状態の人間は、みんなこれでしょうね。自分に甘く甘くしている。だから依存対象にずるずるべったりで、それでうまく行ってないのに、自分の甘さにも気づけないと。

まぁそんなもんでしょう。

で、そういう人が一番多いんだと思います。

で、そういう甘い甘い状態の中から、自分を客観的に見る力を少しずつ身につけて、ありのままの状態の自分を見れるようになってくる。

この「ありのままの自分」すら見れない人も、ものすごく多いとは思いますが、まぁ、少なくとも仕事の上での自分のありのままの姿くらいなら、世間にもまれているうちに受け入れざるを得ないから、直視するようになってきます。

で、この直視ができない人は、いつまでも「依存」の世界に入ったままになるんでしょうね。ゲームばっかりやってるとか、親子関係のベタベタした関係の中に埋没してしまうとか、自分の責任を棚にあげて、いつもイライラ怒ってるだけだとか。

でも、自分を直視できるようになると、「このままではダメだ！」となります。ある意味、自己否定ですね。自分に厳しくなるんです。

で、この数年、僕はずーっとこれでありました。

自分の弱いところを直視して、自分に厳しくして、弱いところを強化して、なんとかまともになっていこう！ という感じだった。

んー、でもねぇ、これはこれであんまり意味ないって事に気付いてきたんですねぇ。

はじめのうちは良いんですよ。自分に厳しくしてると、いろいろな能力が伸びますし、勉強する気力も湧くし、いろいろ実行していって成果もあがる。

でもね。

人間一人で生きてる訳ではないわけですよ。

自分だけ能力を伸ばしたところで限界がある。周りみんなが能力を開花させないと、自分の環境が良くなるという事はないわけです。

そういう「自分だけ」の限界に気付いてくると、この「自分に厳しく」でアプローチしていた人間は、結局「なんでみんな努力せんのや！」と、イライラと怒ることになってしまうんですね。

それって、何かに依存して、自分で努力もしないで、だからうまく行かないで、それでイライラ怒ってる人間と一緒やん！

ねぇ？
でしょ？

ちゅう事は、自分に甘いままでも、自分に厳しく努力するのでも、どっちもダメって事やん！

あー、嫌になるなぁって思ってたわけです。

いや、ほんと、自分に厳しくして、自分なりに努力を続けて行くと、周りのサボりとか、すごく腹が立つようになるんです。

でもね、この「怒り」ほどムダな感情はないんですよねー。ほんとにまぁ、生産性が低いというか、マイナスにしか働かないんです。怒るのは、本当に損だよなぁって思う。

じゃ、どうすりゃいいのか？

って事を考えて行くと、とどのつまり行き当たるのが「自分に優しくする」って事なんですね。

「努力できないのはしょうがないじゃないか。努力する、なんて、本当に大変なんだから。」

と、当たり前の事をキチンと認めるって事ですね。ここまでは、自分に「甘い」のと実は、ほぼ同じなんですね。

で、「自分に甘く」というのと「自分に厳しく」「自分に優しく」の違いは、自分の問題点を直視して解決しようとするかしないかの違いなんです。問題があるのに解決しないって言うのは、不快な状況がずっと続くってことですから、こんな気持ちの悪い、「自分に優しくない」状態はないわけですから、「自分に甘い」っていうのは、すごーくしんどいわけです。辛くて苦しくて大変なままの状態です。

「厳しく」と「優しく」は、だから「問題点は解決せなしゃーないな」という腹のくくり方をしている態度、って事です。でそこは共通なんですけど、この後の

●方法論

が違うのが「自分に厳しく」と「自分に優しく」の違いなんですね。

方法論、なんですよね。実は。

厳しくする、というのは、ようは根性論なんです。どういうやり方、努力の仕方が良いかは分からんけども、とにかく頑張るというのが、「自分に厳しく」なわけです。

でも、「自分に優しく」というのは、それとは違って「どうやって努力すれば、いちばん効率的か？」と考えるとか、「根性論ではなくて、自然とやる気が出るようにするにはどうしたらいいのだろう？」と考えるとか、「自然と努力したくなるような環境を整えよう」と発想するとかの方法論の取り方なんです。

で。

この方法論の違いっていうのが、ここしばらくとっても気になってたことなんですけど、この違いを生み出す根本は、とどのつまり、自分を直視した上で、そういうダメな自分を受け入れて、それでも良いじゃないかと優しくするって事なんですね。

で、もうひとつ言うなら、ダメな自分を受け入れはするけれど、それは諦めることとは全然違って、「まぁ、それでもなんとかなるだろう」と楽観的になって、「なんとかこの問題点が解決しますよう、神様よろしくお願いします。」と祈るというか、運命にゆだねてしまう事のように思います。

なんちゅうかね、自分で自分の問題だけでも解決しよう！ とか思うから周りが見えなくなっているのでありまして、自分を含めた周りみんなが、うまく行くように祈るというかね、なんかそういう感じ。

そういう感じで毎日何かしらコツコツと努力してると(ここはけっこう重要な気がする。努力は何かしらやってないとやっぱりダメな感じがする。)突然ある日、はたと良い解決策を思いついたり、誰かが良い解決策を持ってきてくれたりする。

なんかね、なんかそういう感じがありますね。

で、こういう「自分に優しくする」というアプローチって、とどのつまり、まず「自分を直視して」それから「自分に厳しくして」それから「厳しいだけじゃダメなんだ」と知ってというような段階を踏まないと到達しないんじゃないかなぁ？ って気もするんですよ。

まぁ最初から「自分に優しく」が出来るような幸せな人もいてるんでしょうけどね。

んー、なんかね、最近はよくそういう事を考えてます。
自分に甘いだけの人が、いきなり「自分に優しく」はなれない気がする。とりあえずはいったん、「自分に厳しく」を通り抜けないと、なかなか自分に優しくはできないのかなぁって思うのですよ。

だからとにかく、みんな厳しくでも優しくでもいいから、とにかく「問題は解決して幸せになるぞ」って思わないと始まらないってことかなぁ。

とにかくね、みんながね、幸せになるのが一番いいんですよ。結局。

自分の身の周りの人が、みーんな、できるだけたくさん、幸せになる。それが一番だよなぁ。

ほんとにそう思います。

今回の選挙は、前の郵政選挙の時とは違って、アンチ小泉君の僕としては、まぁ納得の行くものでした。

しかし、本当は郵政選挙の時に、こういう結果になってなけりゃいけなかったんだと思う。

でも、そうはならなかったのは、単純に小泉君の言う「改革だぁ！」というかけ声だけの改革論を、イメージで「改革は良いことだ」と無批判に受け入れてしまった層が少なからず、というか、ものすごく多くいたからでしょう。

改革すりゃぁなんでもいいのか？新しくなれば、それで全部OKなのか？ 中身もちゃんと確かめないで？ そんなアホな話はない。だから、そういう単純な判断っていうのが本物の「敵」なんだよなぁって思うのです。

「改革だぁ」というかけ声を聞いても、「ん？ どういう改革？わしアホやし、ようわからんわ。わかるように説明してくれや。」と問いかけて、それでわかりやすく説明しようとする(ちゃんと説明できてなくても良い)方を、僕としては信用したい。

小泉君のやり方でよくわかったのは、「改革だぁ」と言って景気をつけたら、その後説明もせずに「ドンドン行け！」とか言って無茶苦茶をする人間が、この世の中を悪くしているって事です。

「よーわからん。わし、アホやし。」

これほど強力な態度はないはずなのに、なぜかこの重要な態度を取る人間が少ない。「分かってない自分」を受け入れてないって事なんでしょうね。分かってなくても良いのだ。実際に分かってないんだから。で、分かっていない自分というものを、正しく受け入れてこそ「分からないから、勉強しよう」って事になるわけで。

(っちゅうか「わかってないな、ワシ」と思えたら、まずその段階で心の基礎体力はクリアですよ。その後勉強するかしないかは、また別のチョイスですからな。まず大事なのは自分を知るという事やと思う。)

いま、安倍君はいろいろに叩かれているけれど、本来、いまの政治に対する不満は小泉政権の時に無茶苦茶をやったツケが回ってきているだけであって、安倍君の責任はそれほど大きくはないと思うわけです。

(いや、安倍君の「美しい国へ」も読んだので、安倍君という人間が人格的にかなり問題のある人だというのは直感的にわかってたんですがね。このあたりはmixiの日記で去年の今頃に書いたんですが、まぁここでは書いてないので、読みたい方はmixiで読んでください。連絡もらえれば招待もしますよ。)

でも、まるで安倍君が全て悪いかのように、みんなゴチャゴチャ言うけど、そうやないやろ！ って思う。小泉の「改革だぁ！」を「そうや、そうや！」と、わかりもせずに無批判に支持した奴がいてたという事こそが問題で、そういう我々の心のあり方をこそ、徹底批判しないとダメなんだと僕は思うのです。

で、私がいつも意見を参考にさせてもらっている副島隆彦氏も、森田実氏も今回の小沢一郎を高く評価してます。そして、小沢さんは、今回の選挙で、ヘリやら小型チャーター機まで使って山の奥まで分け入って演説したらしい。体もそれほど良くないのに。そういう部分を副島さんなんかは評価してて、僕も「そうなのか、えらいなぁ」とは思うのだけど、小沢がエライという事もさることながら、まず「わけもわからず『改革』に飛びついた浮ついた人達」についてこそ、キチンといましめないといけないって思うのですよ。

僕は民主党のマニフェストが、まさに小泉君がほっぽり出してほうかむりしていた部分を明確に指摘していて気持ちよかったのです。(「年金手帳」「子供手当」「農業を元気に」って部分ね。)(あ、でも比例は民主に入れなかったなぁ。まぁいいや。)

でも、そういう事って、普通に普通の実感を持って生きていたら、普通に気になるテーマのはずなんですよね。
でも、そこに気付かせないようにするのが「改革だぁ！」というかけ声だったりするわけです。

だから本当に小泉君の大衆にこびた政治の仕方ってのが嫌いです。で、それはみんなが嫌うべき事なんだって思うんですが、どうなんでしょ。いまだに小泉クンのファンがいたりするからなぁ。やだなぁ。

とりあえず、内容を精査しない「改革！」とかにはノーと言いたいですね。改革するのはいいけど、内容の精査こそが重要と言いたい。

ようは、安倍君とかが悪いとか、「改革が良い」とか、小沢がえらいって事じゃなくて、「わからんもんはわからん」と、自分にちゃんと問いかける事が大事って話なんだって事が言いたいのでありますよ、私は。わかってない自分をちゃんと自覚するって言うか…。ね。

ま、今回の選挙の結果で思ったのは、そんなことでありました。

今日は、また私のmixiからの転載。基礎は大事っちゅう話ですが。
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えー、タイトルは、お笑いコンビ「レギュラー」の、あるある探検隊ネタのひとつ。

これがねー、好きでねー。

「基礎に手間取り飽きてまう。」

うーん、そうなんよなー。あるある。それはあるね。あるあるやね。

ちゅうことなんですが。

ここ半年くらい、えいご漬けをやったり、高校の教科書の音読をやったりしてたんですが、どうにも自分の実力が上がっているという実感がまるでない。

「何かが欠けてるんよなー」と思って、ちょっとフラストレーション気味だったんで、一度学習進行の程度をマップ化してくれている書物、「英語上達完全マップ」(去年の1月20日、4月11日の日記で紹介。)
http://diarynote.jp/d/12917/20060120.html
http://diarynote.jp/d/12917/20060411.html
を読み直してみると、「うーん、そうか、僕はまだ高校レベルに入るのは早かったんだ」というのが良くわかりました。中学英語の基礎が、体に全然入ってない。ダメ。練習不足。

なので、情けないけれど、ふたたび中学生のテキストを取り出してきて音読しなおす事にしました。

で、やり直してみると、良く分かるのが、まさに、「基礎に手間取り飽きてまう。」を、僕はやってたのだなぁという事ですね。

中学生レベルのテキストの音読って、飽きるんですよ。ほんとに。ほんとにつまらない。だから、早く卒業したくて、とりあえず大急ぎで100回音読して、それで良し！って事にしてしまってました。

そうではなくて、ちゃんと「完全マップ」には「完全なリピーティングができるまでやる」となっていて、100回というのは、あくまで目安という事だったわけです。

僕はねぇ、基礎ができてないから、多分100回じゃ足りないんだよね。まぁ150回から200回くらいはやらないとダメなんじゃないかなぁ。
前に100回音読をやってから、約一年間が空いてしまったので、効果半減してるしねぇ。また最初からやりなおしって感じです。
何をやってるんだか。アホな話です。

で、こういう事があるから、「基礎に手間取り飽きてまう。」ってのが笑えるし、深い。

漫才もきっと同じよねぇ。滑舌とか声の大きさとか、そういう基礎にすご〜く手間取るに違いない。ダウンタウンも始めて見たときは、そういう基礎がなってなくて「なんじゃ？ こいつら？ 話にならんやないか。」って思ったもんなぁ。ネタそのものは面白いと思ったけど。

やっぱ基礎ですわね。
基礎に飽きると、人生をムダにする。
そういうことですなぁ。

ちゅうことで、「完全マップ」にはちゃんと書いてあったのに、書かれたとおりにやってなかった部分を、いま改めてやりなおしてるのですが、それは「ポーズ入り教材を自分で作る」という部分。

音声教材はずーっとそのまま音声が流れて行きますが、これをダブルカセットなどでポーズを入れつつダビングしなさい、って書いてあったのですね。

「別に、練習のたびに自分でポーズを入れて練習してもいいけど、ストレスが高くて練習しにくいよ。一度作ってしまえば、後が楽。」

って、ちゃんと書いてあったのに、そういう手間を面倒がって、作らなかったのですよ。「まぁいいや」って。

でも、そのせいでリテンション(文章の記憶保持時間)が、鍛えられていないよな、と思ったので、今回ちゃんと作ってみたのですね。

そしたらこれが！！！
すごい！！！
強力！！

まぁ歩きながらでも風呂に入りながらでも、それこそこの教材だけで、いくらでもリピーティング練習ができる。
で、やっていると、「ああ、そうか、こういう記憶保持の部分ができてなかったんや！」というのが、自分でも実感できてすごい。

「ポーズ入り音声ファイル」というのが、どれだけ強力なツールであるか、まったく理解してなかったのだなぁと、つくづく思うわけでして。

先達の言う事は、ちゃんと聞け。ちゃんとやれ。っちゅうことですけどね。適当に流すなっちゅうねん。ほんまに＞ワシ。
せっかくええことを教えてくれてるのに、何やってんねん、アホが。ねぇ？

やっぱりね、「基礎に手間取り飽きてまう」ってのが、失敗の本質の相当に大きい部分ですな。それは本当に、つくづく思います。先達の話をちゃんと聞く、受け取るってのも、「基礎」のひとつやしね。

どうしたって、土台ができてなくて、二階を建て増す事は出来ないのだ。それは直視するしかないって事ですね、やっぱり。

はぁ〜。やれやれ。

ま、そんな事で。

先日、i先生の話を書いたら、「いい先生ですね」という感想をいろいろいただきましたので、また少し、このエピソードから、いまになって学び直した「気づき」を、シェアする気持ちで書いてみたいと思います。

表題にも書きましたが、最も重要な事は、

●痛みも喜びも、同じ「感じ取り能力」の結果である。

という事なんですね。

前々から、ここではアダルトチルドレンの話をいろいろと書いてきましたけども、ようはアダルトチルドレンっていうのは、自分の心が傷つかないように、「痛み」をいかに避けるか？ ということに四苦八苦している人間であるように思うのです。

親が自分から離れて行ってしまったり、思い通りのケアをしてくれなかったり、そういうさまざまな「恐怖」から逃れるために、恐怖や痛みを「感じないようにする」という思考を持つようになってしまったという事ではないでしょうか？

もちろん幼い子供が、精神的な苦痛を避けるために、たとえば屁理屈とか自分勝手な解釈とかで「世界」を説明して、それで恐怖から逃げて安心するというのは「サバイバル」の生き方として、仕方ない部分はあると思うのです。

でも、やっぱり、「痛みも喜びも同じ感じ取り能力の結果」なのですから、ずーっと「痛みを避けて生きる」ばっかりをやっていたら、「喜びも感じ取れない人生」になってしまうのは、当たり前だと思うのですね。

だから「痛み」を避けていてはいけないんだと思うのですよ。痛みを避けるために、何かおかしな理屈を出して、それでその場をごまかすというような事をやってはいけない。

僕の高校の時の体験で言えば、自分の「ズル休み」という負い目を、i先生によって、別の角度からビシ！っと叱ってもらった事で、僕は顔が真っ赤になるほど恥ずかしい思いを感じて、「痛み」を引き受けざるを得なくなったわけです。

でも、その「痛み」があったからこそ、高校生活後半の幸福な時間は訪れたのです。
それが何故か？と言えば、単純に言ってしまえば「痛み」を感じることで、感じ取り能力そのものがパワーアップして、「喜び」もちゃんと感じ取れるようになったから、なんですね。

アダルトチルドレンは、いつも変な「屁理屈」というヨロイを着込んでいて、それで「痛み」から身を守る事ばっかりやってるんですけど、そういうヨロイを着てるから、風のそよぎの気持ちよさも感じられないし、おしりがかゆい時も掻けなくてイライラするわけです。

アダルトチルドレンの「イライラ」って、本当にそういう種類のイライラなんです。

だから「痛くてもかまわない！」と思ってヨロイを脱がないとダメなんだけど、そこの踏ん切りがつかないわけですよ。

そういう時に、i先生のように「正しく叱ってくれる人」がいてると、キチンと痛みを感じ取れて、それで自分のもともと持っていた感じ取る能力が活性化して、イキイキと生きて行ける、という側面があるわけです。

だから、アダルトチルドレンはたいていの場合「人を傷つける行為は悪い事だ」と思っていて、そこから一歩も動けなかったりするんですが、「正しい事を正しいと実感させるために叱る痛み」は、必要な痛みなのだ、という事くらいは、ちゃんと学んだ方がいいと思うのですよ。

このあたりは「痛みから学ぶ」というやり方をやっていくしかないんですね。

たとえば、自分が間違った発言や行為を行った時に屁理屈で自己正当化を図るとかやりがちなんですけど、そういうムダな事はせずに。

「あ、俺が間違ってたんや」とか、「あ、俺が知らんだけなんや。あーかっこ悪ぅ。」とかの気持ちを正しく持つ事が、すごく大事だと思うのですよ。

痛みをちゃんと受け取る、という事こそが、実は「幸せを受け取る」方法そのものでもありまして、それは痛みを感じる事が、ストレートに「喜びを感じ取る方法」なのだって事なんですね。

ここが、すごく大事なポイントだと思うんです。

痛みを感じ取るのは「痛い事」なんですけど、それを感じ取れない人は、やっぱり「喜び」も感じ取れなくなって行ってしまうんですよ。

国語のテストができなくて、「小説の問題の答えは、感じ方でいろいろのはずだから、正解ひとつだという問題形式そのものが間違っている」というような理屈は、まさに、この「自分が間違っている事を感じ取らないようにする屁理屈」そのものでして、ようは「知らない自分の恥ずかしさ」を避けてるだけなんですね。

その恥ずかしさを感じ取る事こそが幸せになる道なのに、と僕は思ってしまいます。

そういう自分の間違いを、恥ずかしく思えない人が、人の優しさをありがたく感じたり、人とのふれあいを大事にしたりとかできるわけがないのであって、それはもう倫理観がどうとか、道徳律がどうとか、宗教心がどうとか言う前に、もっと単純に、

●恥じる心＝感じ取る力＝幸せになる力

だという、ものすごくシンプルかつストレートな仕組みが、人間の心と体に備わっている、という、そんな単純な事実がわかってないというだけなんですね。

「痛みは感じたくないけど、喜びだけ感じたい」という、甘い話は、まぁ、大枠としては存在しない、というわけです。

そういうシンプルな仕組みというか「心の構造」を、30年も経って、改めて実感した、という事です。

だから「恥じる力」もない人は可哀想です。幸せを感じ取る力も少ない訳ですから。そりゃ人生重荷でしょう。辛いでしょう。

でもそれは「恥じる痛み」を避けた、アンタが悪い。心を鈍感に、ナマクラなものにしてしまったあなた自身の責任だよって事ですね。

まぁ、鈍感なままでも、それはそれで人生なのだし、とやかく言う事でもないのかも知れないのですが、こういう具合に屁理屈のヨロイで身を守ってる人は、先の国語のテストを否定した彼のように、自分の感じ取り能力の低さを正当化するために国語のテスト形式が間違ってる、というような無茶を言い出すので困るのです。

もう、そこまで行ってしまうと、手のつけようがないのかなぁとも思うのですが。

あまり話がとっちらかってもいけないので、ここまでにしますけれど、一番大きくて重要な事は、

●痛みも喜びも、同じ「感じ取り能力」の結果である。

という事に集約されるよなぁ…。と、思っている今日この頃であります。

このあいだ、ふと昔の事を思い出して、けっこう重要な事に気付いたので、その事をちょっと書きます。(内容長め。)

というのは、僕にとって、高校二年の11月から後の高校生活と、それまでの一年生、二年生前半までの生活では、もうまるで色合いが違ってしまったんですよ。

親しい友人もおらず、何の変化もなく、ただ通学しているだけの、おもしろくもなんともない、灰色の高校生活1年半が、「ある事件」をきっかけに、明るく楽しく、友人もでき、恋人もでき、前向きで幸せな生活に変ったという、そういう極端な差につながったという、そういう話なんです。

で、そこまで大きな変化が生まれた、そのきっかけが「どういう事」だったのかが、ふと明確に思い出せるようになったんです。というか、自分でも未整理だった自分の内面の変化が、いまになって手に取るようにわかったという事かな？

その「ある事件」が「どのように」僕を変えたのか、それがいったい「何故」だったのか、当時の僕にはまるで理解できてなかったけど、なんといま頃になって、「ああ、そうか！
」と実に良く分かるようになってきたという事ですね。

驚いた事に、自分の内面の変化を、解説できるくらいにキチンと理解するのに30年近くもかかったのだ、って事なんですが。

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僕が通っていた高校は、自分の学力に合う高校が自分の学区内になかったがために「調整校」ということで、電車で20分、徒歩まで入れたら45分くらいかかる、少し遠いところにあったのですね。

なので、1年2年の間は、もう完全に「帰宅部」になってました。早く家に帰ってテレビでも見てる方がいいって感じですね。自宅近くの方が、まだ都市部だったし、田舎の学校の近所で遊んでいてもつまらないって感じだったのです。

しかしまぁ、そんな事をしてると、学校での友達も幅が狭くなるし、部活にも入ってなかったから、人生そのものがまったく広がらないわけですよ。

でも、それは、いまにしてみれば、他の人間との関係を、どうやって取り結んだらいいのかが、いまひとつ分ってなかったという事だったんだと、いまになって見えてきたんですね。ノウハウを持ってなかった訳です。でも、当時はノウハウがないからだ、とは考えてなかったんですね。

「なんかおもろない」って奴です。理由のない不満。あるでしょ？ みんな。そういうの。でも、「なんかおもろない」って、結局は「単に知らないだけ」なんですよね。ただ、何を知るべきなのか？ が分ってないって事だけなんですね。

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とにかく、高校二年の10月の僕には、そういう問題が見えていないから、「毎日がなんとなくつまらない」と思ってたわけです。

で、あんまりつまらないものだから、一日だったか二日だったか、学校をさぼったのですよ。まぁ、自分から行動を起こしたのは良いとして、実に後ろ向きですねぇ。それはそれとして。

学校をさぼったところで、別にやりたい事があるわけでもなく、家に帰るわけにも行かないので、大阪市内を一人でうろちょろしてただけなんですけどね。なにかアテがあるわけでもなく。実に無意味な「サボリ」でした。

そんな事を週に一度、二回くらいやったんだと思います。

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だいたい、うちの父親というのが、ACですので、自分に直面できない人で、寝過ごしたとか、気分が乗らないとか、そういう時に会社に電話して休んだりしてたわけです。休む事自体は別に問題ないんだけど、まぁ情けないというか、カッチョ悪いというか、わざわざ、ざーとらしいガラガラ声を作って、ゼェゼェハァハア言いながら会社に電話して「休みます」とかやってたわけです。別にそんな声作らんでもいいのに！(笑)

でもまぁ、多分僕はその時、父親の真似して「ゼイゼイハァハァ」と声を出して電話したはずなんですよねぇ。公衆電話かどこかから。あーカッチョ悪い。(笑)
そういうやり方しか知らないんだからしょうがないですけど。

そんなもの、別に普通の声で、「今日は調子が悪いので休みます。」で良いのですよ。それは。本来。ね？ 休みたけりゃ、休んでいいんだから。ガラガラ声を出すなんてのは、自分に「俺は嘘をついている」と不要な罪悪感を刷り込むだけで意味がない。まぁ可愛らしいけどね。(笑)

でもまぁ、実は「連絡」は、しているのだから、そこはマトモです。休む奴は何も言わずに休むしね。ねぇ？

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ともあれ、そんなことを多分その10月に二回ほどやったんだと思うんですよ。

そしたら、担任の i先生から呼び出された。「うわっちゃー、サボリがばれたか。」とか思ったわけですよ。で、おそるおそる、叱られるかと思いつつ先生のところに行くと職員室ではなくて廊下で、ものすごく軽い感じで「シゲ君。休んだのはええんやが、いちおう二回も休んでるしお医者さんの診断書がいるからもらってきてくれるか。書類上必要なんやわ。」と言われたわけです。

ああ、そうか。う〜ん。でもなぁ、そんなもんありませんがな。どないしよかなぁと思いつつ、軽い調子で言われたし、まぁいいかと、ほったらかしにしてんですが、数日後にまた先生から声をかけられて「どうや。もらってきたか？」と言われたのですな。

で、「いや、まだもらってません。」と言うと「そうか。まぁ面倒やしな。わかった。ええわ。診断書なしでもええように、ワシが処理しといたるわ。特別やぞ。」と、これまた軽い調子で言われた訳です。

で、「良かったぁ、助かった。」と思って、数日すると、また先生が声をかけてきて「お、シゲ君、例の診断書やけどな、いらんように取りはからっといたから。もう、持ってこなくてもいいから。」と言ってくれはったわけです。

で、「助かったぁ」と思って「はい、わかりました。」とその場を離れようとすると、そのi先生は「ちょっと待ちなさい。こっちに来なさい。」と人のいてない所に連れて行って「君、診断書がいらないように私が取りはからってあげたのだから、そういう時は『ありがとうございます』とお礼を言うものやろ。それを言わないのはイカン！」と、いままでの軽い調子とは全然違う、非常にキツイ調子で、烈火のごとく怒られたのです。

「こう言うときは、ちゃんとありがとうと言いなさい！ありがたいと感じているときに、それを言わないのは、とても良くない！ すごく良くないことだ！」

とまぁ、本当にものすごく叱られたんですよ。烈火のごとく怒るとはこの事かというぐらいに叱られたのです。それまでが軽い調子だっただけに、無茶苦茶に心にグサッときたわけです。

本当に「i先生のおかげで助かった〜」と思っていただけに、「ありがとうございます。」の一言を言わなかった、言えなかった自分が、それはもう、顔から火が出るほどに恥ずかしかったんですね。
恥ずかしくて恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいの勢いです。

で、そうやって叱られてはじめて、「助かりました。ありがとうございます。」と言って、それで許してもらえたんですね。で、そこから後は、もう別に何のおとがめもなし。そのままでした。

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当時、この出来事が、僕にとってどういう意味があったのか、自分でもまったく自覚はなかったんですが、この事件の後、僕の高校での生活は一変してしまったんですよ。自分でも理由はまったくわかってなかったんですけど、部活にも入り、彼女もでき、180度異なる高校生活を送る事になったんですね。

高校前半と後半では、まるっきり違う人間なのではないか？ というくらいに生活のパターンから、モノの見方から、すべてが変ってしまったんです。

で、多分、僕自身の内面の変化は「二日間のサボリ事件」が一番大きかったはずなのですが、なんでそのi先生の「叱り」が、そんなに効果的だったのかが、ずっと自分でもわからなかったのです。

多分i先生は、僕の「サボリ」はわかってらしたんだと思うんですよ。ただ、それを問いただしても、言い逃れするだけとわかってたから、そのまま嘘を嘘として芝居として付き合ってくださったんでしょう。で、その嘘の芝居の上で、「ありがとうございます」と言うべきところで言わなかった僕に対して叱った。つまり僕にとってわかりやすい、有無を言わせず「ああ、僕が間違ってるな」とはっきりしている状況を作ってから、そのタイミングで叱った、という事だと思うのです。

いや、なかなか大した先生なんですけど。実にありがたい先生で、僕はいまだに忘れられない方です。

でも、じゃあ、「叱られて恥ずかしい想いをしたこと」と、「充実した高校生活」。これが、どうつながるの？ というと、全然つながらないわけですよ。自分の中での論理的なつながりが全然ないわけです。さっぱりわからない。

わからないんだけど、自分としてはその「二日間のサボリ事件」こそがスタート地点なんです。そこから変わった！ というのが気持ちの上で、はっきりとあるわけです。でも、何故そうなったのかの説明が全然、さーっぱり、まったくできなかった。自分でも何故そうなるのかがわからなかったわけです。

でもね。
最近ようやくわかってきたんですね。

これはつまり「自分の事を恥ずかしく思う」ことで「感じる心」を取り戻したって事なんです。簡単に言うと。

自分のやっている事が、恥ずかしくて恥ずかしくてしかたない。顔から火が出るほど恥ずかしい。穴があったら入りたい。そういう気持ちになったからこそ、「感じる心」が取り戻せたんですね。

それまでは多分「自分の心を感じないように」と、リミッターをつけていたんだと思うのですよ。なんせACですから。嫌な事や辛いことから逃げようとしますしね。「感じなければ問題にはならない」という間違った解決策を取ってしまう。けれど、感じる心を弱くすると、当然ながら「喜び」とか「楽しみ」を感じる心も小さく小さくなってしまうんですね。だから「(助かった〜！)ありがとうございます！」という感謝の言葉が出てこない。

ようは、そういう構造になってしまってるわけです。

だから、このi先生の「叱り」は、僕の感情のリミッターを外すのに、とても効果が高かったわけです。「恥ずかしい！！！」と思う心こそが、幸せを感じる心そのものなわけです。だって、まさに「感じる能力」そのものですから。

まず、この「感じる心を取り戻した」というのが、おおきなひとつの原因なんですね。

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で、もうひとつ別の側面での原因があります。それは「社会的規範の内的獲得」とでも言いましょうか。「自分の判断は間違っていない」という自信みたいなものが生まれたという事でもあります。

つまり「父性」の獲得というような事なのかも知れません。

前にも書きましたけど、うちの父は、父親にも母親にも見捨てられたような状態で祖父母に育てられた、苛酷な子供時代を過ごしていたので、父性も母性も、あまり得られなかった人なんですね。だから当然のごとく、僕も「父性」を得る事無く育っていたのでありますよ。

でも、この「i先生」に叱られて、はじめて僕は「父性」とは何かを体感したという事なんだと思うんです。

別の言い方をすれば、「正しい価値基準の獲得」とか、良い意味での「権威主義」の獲得という事かもしれないですね。

もっと別の言い方をするなら、線グラフとか棒グラフを書く時の「原点ゼロ」の獲得と言っても良いかもしれません。基準点、ってことでしょうね。

何が正しくて、何が間違っていて、という事が、親には教えられていなくても、そして、自分にはわからないものであったとしても、それは家の外の社会にはキチンと存在していてるって事ですね。それがわかったんだと思う。

家の中の基準値しか知らなくても、子供は家庭の外へ出ます。社会に触れます。社会に触れている自分の中にも、友達との関係とか、いろいろな情報源とかから善悪の判断例とかをいろいろ体験してますし、実感してきています。そういう経験の蓄積があります。

その経験を統合して、自分なりの「善悪の価値基準」みたいな事は、親に教えられなくても、多少は身に付いてきてるわけです。まさに「親はなくても、子は育つ」という奴です。

ただ、そういう実感は育ってきていても、身の回りの人間関係にキチンと反映させるだけの「確信」がないわけですよ。「これで正しいのだ」という自分自身への信頼がない。自分の心の中の価値観と親のやっている行動や、家の中のルールとが、うまくかみ合わない。(そらそうですわね。親がそういう「正しい社会ルール」を知らないのだから。それはしょうがないです。知らないものはしょうがない。)

そういう「家の中と外との違い」みたいな事を考えると、どっちが正しいのかわからなくなって(なんと言っても、自分の家が一番気楽ですから、家の中のルールの方が正しいと感じがちなんですね。まだ幼いから。)自分の判断への信頼がゆらぐ。自分に自信が持てなくなってしまうわけです。だから何事にも真剣になれないし、中途半端だから、友達もできないし、学校もおもしろくないわけです。「帰宅部」をやってるしかなくなってしまう。

でも、それでも高校で1年半は過ごしているわけですから、「自分の中に育ってきた基準」というのは、実はそれなりに出来上がっているわけです。で、その基準に照らし合わせて「良い」ことなら、やっぱり良くて、「悪い」事ならやっぱり悪いんだ、という実感が、この「I先生のキツイ叱り」によって、持てた、という事なんだと思うのです。

「感じる心」を取り戻したことで、自分の感じ方そのものに自信が持てたって事ですね。

「あ、やっぱり恥ずかしいと思うような事はしたらアカンのや！」という自覚が持てた。だから「自分が恥ずかしいと思うような事は最初からしなければええんや！」という自覚が生まれた、という事ですね。

「悪い事してるよな」と思っている時に叱られると「あ、やっぱりこれは悪いことだったんだ」という自覚が生まれて、自分の「悪いことしてるよな」という感覚自体が正しいとわかる、という事なんです。

つまり、「自分が家の外でなんとなく蓄積してきた倫理観は間違っていなかったんだ」という確信を得られたという事なんですね。そういう効果が、この「i先生」の叱りにはあったんです。

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で、この自信は、この「顔から火が出るほど恥ずかしい想いをした」からこそ得られたわけです。

あれだけ恥ずかしい想いをしたのだから、もう二度とあんな恥ずかしい事はしたくないという気持ちでもあります。で、それは「家の中の特殊ルール」ではなくて、自分が小・中・高と、身の回りの人間とやりとりしてきた中で得られた事で判断しても、大方間違うことはないんだ！という、そういう確信につながったんだと思うのです。

「自分で『悪い』と感じた事に対してはちゃんと謝ればいいし、『うれしい』と思った時には、ちゃんとありがとうと言えばいいんだ。それだけの事なんだ！」という確信が得られたということだったんですね。

当時はそこまで論理的に整理は出来てなかったのですが、いまにして思えばそう言うことだったんだと、よくわかるのです。

6月2日の日記「『感じ方』は自由なのか？」でも書いた事ですけど、世の中には「大事なところに引く赤線」があって、それは「自分の興味で引く緑線」とは別にあるんだ、と自覚できた瞬間だったんだと思うのです。

風邪でもないのにガラガラ声で電話して休む父親の社会に対する態度とは別に、「自分の感じている事を正直に出さないのは良くない！」と叱りつけるi先生のような社会的な正しい権威もちゃんと存在しているという事なわけです。

それが僕の中ではっきりとわかったという事なんだと思うのですね。

それはつまり、何が恥ずかしい事で、何が恥ずかしくないかという「価値判断」の軸が自分の中にもちゃんと存在していて、それは先生が言ってる事が「正しい」と分かるくらいにはキチンとしたものなのだ、という事なんです。

●先生の言うことももっともだ。

と思えるから、叱られたことが「恥ずかしい」わけですからね。
三色ボールペン勉強法で言うなら「ここは赤線だ！」ってわかったって事です。で、家の中のルールは「あれは緑線だったのか。」と整理できた、という事でもあるわけです。

別に否定する必要はないけど、緑線は赤線ではない。で、やっぱり大事なのは赤線であって、社会的に求められるのは「大事なところに引く赤線」なんです。「自分の興味で引く緑線」ではない。

だから、そういう倫理観が、このi先生に叱っていただいた事でキチンと確立されたんです。自分の倫理観に自信が持てるようになった。「機能するルール」を見つける事ができたって事なんです。概略そういう事なんです。

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で、30年近くもたって、やっと本格的にわかってきたことは、ちゃんと赤線を引く作業をし続けている人は、同じ時に同じタイミングで同じ部分に赤線を引くんだって事ですね。

高校当時も「自分の倫理観は、ちゃんと高校生活には通用する、機能する感じ方なんだ」という確信は得られてたのですが、歳を重ねるごとに、その通用する範囲が広がってきてるんですね。

単純に言えば書物等をちゃんと「大事な部分に引く赤線」を意識しつつ読むことで、歴史という「時間」の拡大と、海外という「空間」の拡大が得られてきたってところがあります。(時間軸・空間軸を拡大するのはすごく意味があります。より大きな視点が得られますから。)

視点を広げれば広げるほどに「より大きな太い赤線」というものを感じ取れるようになっていきます。

アダルトチルドレンの知識もそういう「大事な赤線」のひとつですし、トルストイの言う「幸福な家庭は一様だが、不幸な家庭はさまざまである。」も「大事な赤線」そのひとつでしょう。

自分一人でいるときは緑線だけで良いけれど、自分以外の人間と関係を保つためには赤線こそが大事だって事なんですね、単純に。赤線は異文化をつなぐルールなんです。

だから、自分が赤線の存在に気付いてもいない人が緑線しかわかっていない事を理由に「赤線なんて間違いだ」とか「赤線なんて存在しない」とか言う人がすごく間違っていて腹が立つわけです。人間関係そのものを否定している。他者と交わるためには、緑線をいったん横において、赤線を優先させないといけないんです。

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なのに、6月2日の日記で書いた若冲展に並んでいた男みたいに「国語のテストが間違ってる」とか、「自分が知らない・わからない」事を理由に、「大事な赤線」の存在を否定するというアホの極みをやる奴が出てくるんですね。

これは本当に困った事なんです。

赤線の存在自体を理解していない。ものすごく重大な欠陥なんです。

で、ものすごく重大な欠陥だからこそ、そこに気付いている、この男の彼女は、やさしくていねいな口調で「それは受け取る能力がないってことなのよ」と事実をちゃんと伝えてあげてるわけですね。

でも、この男はそれでも「論説文ならわかるけど、小説の場合は感じ方はいろいろで良い」と屁理屈を繰り返しこねるわけです。

なんでか？

感じたくないわけですよ。
自分が間違っているのだ、という事を感じたくない。

なぜ感じたくないかというと、心にグサリと痛みを感じるからです。痛いからイヤって思ってる。
まぁ、それも無理ないのかもしれない。ACの場合は子供の頃に、そういう痛みから逃れるために「感じないように」屁理屈こねるクセがついてしまってますから。

でも、ほんとうに、この「痛み」こそが「感じる心」そのものですから、この痛みを避けるというのは自分の感じる能力を否定していることにしかならない訳なんですけどね。「受け取る能力がない」のも当然なんですよ。痛みを避けてる＝自分の感じる心を否定している、だから。

痛いのがイヤで「恥ずかしい思いを避けている」という事なんですけど、本当に単純にそれだけの事でしかないんですよね。そんな痛みなんて一瞬なのに。すぐに自然に痛みがおさまって、もっともっと大きな気づきにたどりつけると言うのに。

多分、恥ずかしい思いをする、と言うことこそ、自分の倫理観に自信を持つ、最上のチャンスなんですよ。実際には痛いけど(笑)
。

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で、少なくとも僕にはそういう経験があるから、やっぱりACに対しては、ついつい「叱」ってしまうんですねぇ。i先生みたいに上手には叱れないけど、とにかく叱る。

「お前は恥ずかしい目をしないといけないんだ！ 恥ずかしく思え！」と鬼のように怒る。どうしても、つい。

まぁ、それだけ高校の時の体験が強烈だったと言うことでしょう。大事な事だと思うから強く叱っちゃう。

でも、この「感じ方はいろいろ」という男みたいに、ACは、そうやって叱られると「揚げ足取りばっかりするな！」と、反発するんですよねぇ。

赤線の存在を知らないから、それがどれだけ大きな欠陥であるかがわかってないんです。

だから、問題がとても小さな事だと勘違いしてるんですね。だから「揚げ足取りだ」とか思おうとしてしまう。

でも本当はそうじゃない。知らない事こそ大問題だし、その原因は、「恥ずかしい思い」を避けてるから、なんですよね。で、ちゃんとした倫理観なんて、自分が恥ずかしい思いをしなけりゃ、身に付くはずもないのですよ。

痛みの中にこそ「ありがとうございます」を素直に言える、「自然と赤線を引ける自分」への道が待っているのに、その入門口である「恥ずかしい思い」を避けてるんですね。

まぁ、当人がその門をくぐらない限り、幸せへの扉は開かないのですけどねぇ。痛いのがイヤなんだろうなぁ。ちょっとは痛みも感じろっちゅうねん。アホが。って思うわけですが。

でも「わからないから知らない」彼らは「知らない事は間違っている。」と言う。

・「私の知らない所に、私の知らない正しさがあるなんて信用できない。」
・「人の生き方に正解は無数にあるのだ」
・「誰かの意見が正しいからそれに従うなんて、一番つまらない人生だ。」
とわかってない言い訳を繰り返す。

そんなアホな！ と僕は思う。
ちゃんちゃらおかしい。子供の理屈だ。
単に「知らんだけ」やんけ。
で、知ろうとしてないだけやん。
で、なんで知ろうとしないかというと、自分の過ちを認める恥ずかしさを避けてるだけ、という堂々巡りがあるだけ。

あーつまらん。

間違った事を言ったら「間違ってました、ごめんなさい。」と言うと決まってるし、それをしないと人間の関係性は成り立たない。生き方は無数でも言うべき事はひとつで、それが「機能するルール」です。

で、ここには、この僕が体験して大転換が起きた「恥ずかしい思いを受け取る」という、大きな溝があるよなぁと、つくづく思ってしまうのです。痛みをキチンと受け入れる。それが大人になるためにどうしても必要な心構えなんですけどねぇ。

まず、自分が間違った事をした時、言ったときに、キチンと「恥ずかしい思い」をしないといけないんですよね。そうでないと正しくゴメンナサイなんて言えないし。

で、その間違いを指摘してもらえた時には「間違いを指摘してくれてありがとう」と言えなければならない。それ以外に取るべき態度はないのです。そんな所に「多様性」なんかない。それは緑線ではなくて赤線としてこの社会にキチンと存在していることなのです。

ただまぁ、ACのほとんどは赤線の存在自体に気づけてなかったりするから、気づくのは大変なんやけどね。
で、だからこそ、僕は自分の体験から「恥ずかしく思え！」と言うんですが、それはACからしたら、恥ずかしさを強要しているようにしか捉えられないんですねぇ。困ったことに。うむー。
だから「小さな事をギャースカ言う、揚げ足取りだ！」とか言うんですよね。ACは。

赤線の存在が実感できないってことが大問題だからこそギャースカ言うわけですけど、彼らはそれを「小問題」としか思ってないのだから本当に不幸だと思う。

ま、僕自身まだまだ「自分の間違いを認めて恥ずかしい思い」をしていかなきゃと思っているので、相手してられないんですけどね。

ま、そういうことです。

おとといの「感じ方」は自由なのか？で書いた事の続きなんですけど、ふと気付いた事があるので、ちょっと書いてみます。

「感じ方は自由なんだから、人それぞれでかまわない。」という言い方が、なんかすごく不自然でおかしなものに思えていて、なんでだろう？ って考えたんですけど、わかりました。

それは、

●自分が「感じて」いる時に、他の人の「感じ方」を考えてるヒマなどあるはずがない。

からなんですよね。

最近、この問題を考えていて、昔、顔から火が出るほど恥ずかしい想いをした時のことをいろいろ振り返ってたんですけど、ほんと、恥ずかしくて恥ずかしくて「穴があったら入りたい」とか想ってる時って、他の人がどう感じているか？ なんて考えてる余裕はないですよね？ 思いません？

わっちゃー、えらい失敗してしもた！どうしよ。恥ずかしい！かっこ悪い！うげー！

って感じですよね。
そういうもんやと思う。

こういう風に「感じている最中」に、ほかの人がどう感じるから、私はこう感じるとか、そんな七面倒くさいことができるはずがないよねぇ。
感じる時は自動的に感じるもので、他の人がどうとか判定してるヒマもないですよ。

だから「いろんな感じ方があっていいのだ」という言い方自体にえらく違和感を感じるわけですわ。

多分、そういう言葉って、いったん自分が感じている事を中断して、他の人と比較して、それで「感じていいかどうか」を測定してるんですよね。

いったん「感じることをやめて」回りを見てから感じようとしてる。
「いろんな感じ方があっていいのだ」という言い方には、そういう不自然さがあるなぁって気付いたのです。

感じるっていうのは、自動的に起こる事だから、そこで「感じないように」していない限り、「××な感じ方があっていい」という言い方は出てくるはずがないって思うわけです。

ものすごい不自然やわなぁ。

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で、この話に伴って、高校時代に体験した出来事が、僕にとってすごく大きな出来事だったのだと、いまになって気付いたので、また書きます。

ああ、そうか、そういう事だったのかと、いまになって気付いたのですよ。
僕にとって、けっこう深い重大な気づきです。
ま、それはまた書きます。

今日は、mixiに書いた日記を、一部修正して転載。
あまりに印象深いことだったので。

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えー、実は先日、仕事の上で賞をいただきまして。それもある社団法人の広告賞のカタログ部門の部門金賞でして、得意先でも「ずっと金賞が欲しかったのに取れなくて」と言われていたものをいただけたのですよ。

で、本日5月28日(月)は、その広告賞の金賞の授賞式だったのです。

東京は、総武線信濃町駅そばの明治記念館が会場だったんですね。いやなんちゅうか格式を感じる、良い場所だなぁとおもったんです。
明治神宮外苑も近いし、木々の緑も美しくて。

「信濃町かぁ、いい場所だなぁ。」とかね。

しかし、あなた、そんなこたぁ、どうでもいいんですよ。

それより今日の、強烈な「死」のニュース2つ！
●松岡大臣自殺
●ZARD坂井泉水40才脳挫傷で死亡
の方がショックだったのですよ。

って言うのはね、この二人、二人とも、「信濃町の慶応病院」で亡くなってるのですよ。

なに、それ！
慶応病院って信濃町の駅の目の前じゃん！
私ゃ、今日、目の前で「ああ、これが慶応病院ね」とか見てたっていうの！

で、なんで私が、信濃町に出かけた日に、そういう事が起きるの！

それも松岡大臣とZARDですよ。同時ですよ。そこに私の金賞ですよ。何がなんだかどうなってるのか、わけわかりません。怖いです。

もうね、あまりに強烈でして、多分一生忘れられそうにない一日でありましたです。はい。

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まぁ以上なんですが、ここでは追加して、一言書くと、この賞がいただけたのも、ほめられて「ありがとうございます」と言ってたからだと思うのですよねぇ。

ほめられて「ありがとうございます」と言うということは、「ほめられてうれしい」という立場表明になります。

ちょうど、ここで書いた「ほめられて謙遜するのではなく、まずありがとうと言おう」と、「ありがとう」を言い続けていたクライアントさんからの仕事が、この賞を取れたクライアントさんですから。

人間として一番素晴らしいのは、愛情を与える人間なわけですけれども、その前に「与えられた愛情を正しく受け取れるかどうか」というのもありまして、ほめられたら「ありがとう」と言うというのは、まさにその「受け取り方」の問題なんですね。

それを言わずに謙遜するっていうのは、ようするに愛情の拒否なんですよ。実は。
世の中は愛にあふれているのに、拒否しているのがACなんですね。

で、「ありがとう」と言うというのは、正しく愛情を受け取る事なので「お、嫌がってないな」と、また愛情がいただけるわけです。まず「受け取り方」ってのがあるって事なんですけどね。

で、この「受け取り方」を正しくキチンとやっていると「ほめてやったら喜びよる。嫌がってはいないんだな」というのがはっきりしますから、クライアントさんがまた「面白い仕事」や「大きな仕事」を持ってきてくださるわけです。

つまりは、「ありがとうございます」の連続の結果が、この金賞になったのだなぁ、と思うわけです。

だからやっぱり、愛情は、正しく受け取らないといけないんですね。

あと、間違いを指摘されたら、やっぱり「指摘いただき気付くことができました。ありがとうございます。」だろうなぁって、つくづく思うのです。
これも最近、とても大きな気づきがありまして、また書きますけど、叱ってくれる人なんて、そうそういてないわけですよ。だから「叱り」も本当に大きな愛情なんですね。

だからやっぱり間違いを指摘されたら「ありがとうございます」って言わないといけない。

いや、実は、これはまだまだ僕にはできてませんけどね。
でも、そうやっていかないといけないと思います。

ま、そんな事で。

例の「裸の王様のやるべきこと1／2」が発端となって、いろいろコメントがついたので、整理の意味も兼ねて、また、いろいろ書きます。

今回は、「一番大きな枠組み」について書きます。
最近わかった事は、

●ACの回りはACだらけ
であり、
●ACは、「全体枠組み」を理解してない
●ACは、機能するルールと機能しないルールの区別がつかない。

ということが、最も問題だと気付いたという事です。

それに加えて、ACの場合は、

●「権威」への過剰反応。
●実感のない行動を「学ぶ」困難。

という2つの「ハンデキャップ」があるというのが僕の意見なので、そのことについても書いておきます。

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まず、大きな構造の把握から考えていきましょう。

もともとAC（アダルト・チャイルド）とはAdult Child of Alcoholics（アルコール依存症家族で育った人）だったわけですが、その後、多くの不幸な親子関係に同様の状況が見られたと言うことで、

●Adult Child of Dysfunctional Family（機能不全家族で育った人）

というように呼び名が変ってきていますよね？
じゃあ、なんで「機能不全」って呼ばれるのよ？ って事なんですね。

アルコール依存だけでなく、バクチ狂いだったり、子供との共依存だったり、さまざまな状況はあるけれど、この言葉はそれらを「機能してない家族」という呼び名でまとめてるわけです。ひっくるめて「機能していない」んです。

では。

「機能する」というのはどういう事か？ 大事なのはここです。
「機能する」というのは「人間関係が円滑に機能する」って事なんですね。当然家族関係も人間関係ですし、家族関係こそが人間関係の基本ですから、ここが歪んでるとどんな人間関係も、円滑に回らないって事になる。

で、こここそが、一番大事なところなんですが、ACというのは、

●「機能する関係」を体験したことがない。

ってことなんですよ。人間関係が円滑に回る体験をしていない。

普通に「機能している親子」などであれば、ここでの「機能する」という事がどういう事なのか、すぐにわかる。親が子供のために稼いできたり、ご飯を用意したり、社会で生きていくための基本ノウハウを教えたりするってことです。

特に注意したいのは、社会で生きていくための基本ノウハウの部分ですね。これは「しつけ」と言い換えてもいいですが、ここでは分りやすく簡単に、

●間違った事をした時に「ごめんなさい」と謝る。
●知らない事を「わかりません」と素直に言う。
●ほめてもらったら「ありがとう」とよろこぶ。

という3つの言葉で代表させておきます。
「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」という言葉を発するタイミングと使い方を日常で正しく「普通」に使うって事です。

こういう基本ができてないと、人間関係が円滑に回りません。通常、「機能している家族関係」では、これらは普通に行われています。機能する、というのは、そういう人間関係が円滑に回る、という事を示すわけです。

これらの対人行動は、分っている人には「何を当たり前の事を…」と思うような事なんですが、逆にACには、この「当たり前」の事が理解できないのです。

ここのところの溝はかなり大きいのです。

幸福な環境に育った人間は、こういう当たり前の話を書くと「そらそうやろ！当たり前ですがな。」と感じるのですが、ACだらけの機能不全家族で育つと、こういう当たり前のことを「単なる建前でしょ。」とか「とおりいっぺんの表面的な考え方だ」とか「絵に描いたような当たり前さがウソくさい」と捉えてしまうのです。

何故ACが、こういう話を「建前」と捉えてしまうかというと、こういう当たり前の対応によって、「人間関係が円滑になった」という体験を家庭内で、ほとんどしていないからなんです。

「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」と口にすることで、身の回りの人間関係が好転していったという体験が非常に少ないのです。だから「ウソ臭く」感じるのですね。実感を持てないわけです。

しかし、ACではない家庭では、こういう言葉が、ごく普通に使われるわけです。だから実感として「必要なことだ」というのが分っているし、「大切だ」と経験則で身に付いているわけです。実感がある。

この、「実感がある」というのと「実感が持てない」という大きなギャップがあるがために、ACにも理解できる言葉として「機能する」という言い方が出てきたのだと思うのです。

「自分の行動や言動が、自分の幸せ達成や、身の回りの人間関係の好転に役立ちましたか？ どうですか？ どうせなら、役立つ行動をした方が良いですよね？ 冷静に自分の行動・言動が自分の幸せ達成に対して効果があったかどうかをチェックしてみてくださいね。」

というのが「機能」という言葉の意味するところなんです。
普通の人間なら、「当たり前の挨拶を大切にする」とか言えば、それだけで「良いことだ」という実感があるわけですが、ACには、その実感がない。あっても弱い。

もちろん、「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」というのは、ひとつの例として出してるだけで、そのほかにも色々なパターンがあって、ACは、それらの「機能するノウハウ」を、さまざまな分野において、たくさん学んでいかないといけないのです。(逆に言えば、学べば身に付くし、人間関係も円滑になって「必ず」好転するって事で、学びがいはすごくありますが。)

実際の話、ACが、これらの決まり文句を言うべき場面に遭遇した時に、どういう行動・言動をしがちかというと、

●間違った事をした時に「こういう考え方もある」と別の考え方を述べて言い逃れをする。
●知らない事でも「知ったかぶり」または「無視」して権威(自分の精神の安定)を保つ。
●ほめてもらっても「いえいえ、大したこと無い」と自己卑下する。(喜び・興奮の拒否)

という事が多いのです。

まぁ大抵は「心の痛みを感じないようにするための防護手段」なんですけど、子供の頃から「感じないようにする」ばっかりやってるから、「感じたときに、どう対応するべきなのか」がわからなくて、とにかく「感じずに済む」方法を選ぼうとしてしまうんですね。

僕自身がACだったので、このあたりの精神構造はよくわかるのですが、いろいろ学習する中で、たとえば

●ほめてもらったら「ありがとう」とよろこびを示す。

というのは、必要な事だと理解したので、意識して「ありがとうございます」と口にするようにしました。学習して身につけたということです。

仕事の上で「●●の評判、良かったですよ。」とか言われた場合、いつも「いえいえ、大したことはしてません」という謙遜した言い方をしていたのを、まず「ありがとうございます」とほめてもらった事に対する感謝の言葉を、真っ先に述べるようにしたんです。

この時、僕はACですから、そう言う事が当たり前だという「実感」もないですし、正しいという感覚もなかったんです。でも、いろいろ本などで知識を仕入れて、どうやら、そういう具合に口にすることが「機能する態度なのだろう」という予測はついたので、実際に試してみた、という事です。

そうしたらどうなったのか？

考えてもいなかった事が起こりました。まずひとつは気恥ずかしい思いでした。大したことしてないのに、ほめられて「ありがとうございます」と言ってる自分が面はゆいというか、気恥ずかしいのです。(幸せな、普通の人にはわからない感覚かもしれません。)

でも大事なのはその次で、次の瞬間に「ああ、でも、この人は本当に心からほめてくださってるんだ。ありがたいな。」という気持ちが湧いたのです。「ありがとう」と言うから「感謝の気持ち」をキチンと心から体験できたのです。言葉にあとから感情がくっついて、やっとこういう場合の「ありがとう」の感情を手に入れる事ができたわけです。

これを体験できただけでも大収穫ですよね？

でも、実は、まだまだ後が続きます。

そうやって、相手の方からのほめ言葉をキチンと受け取ると「ああ、そうか、少なくとも僕は、目の前のこの人からほめられる程度のキチンとした仕事はやり遂げているのだな。」という実感が生まれたのです。そういう「自信」が湧いたのです。

自信であり、自己肯定感であり、自尊心ですね。そういう思いが生まれたのです。

これは、ほめられたら反射的に「いえいえ…」と謙遜ばかりしていた時には感じることのできない体験でした。「ありがとうございます」と、相手に対して感謝するという事は、そのままストレートに自分の行動を認める行為になりまして、それは自分に感謝したのと同じ効果が生まれるんです。それを実感しました。

これもまた、本当に大きい気づきでした。

結局「いえいえ」と謙遜していたのは、AC特有の「感じるのが怖い」という恐怖心から、一番最初に訪れる「気恥ずかしさ」を回避していただけだったんですね。そこで「恥ずかしい思い」をするのが怖くて、それで「いえいえ」と謙遜していただけなんです。「感じる」ことから逃げていたわけです。

たしかに、大したことはしてないと思っていたから、「ありがとうございます」と言うのは気恥ずしいわけです。だから最初に「ありがとうございます」を言うというのは、小さな勇気は必要でしたが、でも、本当に、ただそれだけの事でした。

「感じない」ようにしていて、小さく閉じこもっているから、「気恥ずかしさ」の次にやってくる、本当の自尊心や感謝という大きな果実を味わえないわけです。

で、話はまだまだ続きまして、この「ありがとうございます」と、まず一言言うというのは、「いえいえ」と謙遜するより、実は手間のかからない簡単さがあるんですね。

考えたらわかりますが、「いえいえ…」と言い始めた限りは、「いかに大したことないか」というのを説明する手間が必要になるんです。どういうところが大したことないのか？ というのを個別具体的な事例に沿って、微に入り細をうがち、「自分がいかに大したことをしていないか」を解説するという手間が絶対に必要になるんですね。

ところが、まず「ありがとうございます」と感謝の気持ちさえ述べてしまえば、そこでコミュニケーションの基本は済んでるわけです。だから、「いえいえ」と謙遜するのは、あくまでオプションで、どうしても言いたい、という気持ちが強い時にだけ言えば良いことになるわけです。

これに気付いたとき、いかに楽だったか。

逆に言えば、いままでひたすら謙遜していた作業が、いかに面倒で、手間で、その割に「機能」していなかったかが、はっきり分ったのであります。

つまり、「個別事情を語る」というのは、ものすごく手間で、その割に効果がない、「機能しない」という事なんです。まさに「機能不全」そのものです。でも、「感じないようにすること」を子供の頃から頑なに守っているACは、最初の「気恥ずかしさ」を感じるのを避けるがために、ものすごい労力を使って、「ありがとうと言えば良い」というルールから逃げるわけです。

もう、ムダの極みなんですね。

こういう類の「ルール」は、世の中にたくさんありますが、それはひとつずつ学んでいくしかないわけです。

しかも！！！

ACは、親から「機能している関係」を学んでいませんから、親が「ありがとう」とか「ごめんなさい」とかを言ってる場面に遭遇してなくて、それが実感として良いこととはとうてい思えないわけです。

それは「知らない」からなんですね。
体験してないからわからない。

でも！

ここで多くのACが間違うんです。「そういう時の『ありがとう』は実感を伴わないから偽物だ！」って感じの間違い方です。自分の実感がないから偽物で「お題目」と認識してしまう。

いやいやいやいや、いやいやいや。

それはね、あなたが「知らない」から実感がないだけで、でもって、「知らない」のだからこそ、学ばなければならない事柄なんですよ、と、すでに学習した私は言うわけです。

結局ACは、世の中に

●機能するルール

と、

●機能しないルール

が存在しているという事がわからないわけです。ACの親は肝心の「機能するルール」の簡単で便利で、深く自分の内面を育ててくれる「機能」の事を知りませんから、「機能しない」自分の身勝手を子供に押しつけてしまいます。

押しつけるどころか、それは「私が親なのだから、言うことを聞け」と権威で強制する拷問と化している事も多いわけです。「機能しないルール」を押しつけるわけですよ。

しかし、それは「機能するルール」が存在している、と言うことを知らないからなんですね。

で、子供の側は「機能しないルール」を押しつけられる事で「権威主義」が大嫌いになってます。だから、自分で納得できない「ルール」には徹底的に反発します。

確かに「機能しないルール」に反発するのは別に良いのですが、ACは「機能するルール」を体験した事がないので、「機能するルール」まで反発の対象にしてしまうんですね。

で、その時の言い分が「そんなルールを私は知らない。それは押しつけだ！」と言う言い方になるわけです。

しかし、子供の頃から「機能するルール」の「機能した体験」を持っていないACが、「機能するルール」を良いモノだと実感して受け入れるというのは、もう不可能に近いんですね。

ただ冷静に「機能するかどうか？」を判定した上で、「とにかく試してみる」とかをするしかない。
まぁ、ありていに言うなら「四の五の言わずにルールに従う」ってことを、とにかくやってみるしかないわけです。

だから、ACの現実として存在している「AC脱出のシナリオ」は、

●機能するルールを見つけて、それを学習して身につける。

しか存在してないわけです。しかも、その学習過程は、

●体験していない行動なので「実感」は伴わない。

んですよ。ここがACのハンデキャップであり、辛いところなんですが、こればっかりはしょうがないんです。「これだ！」と思ったやり方をコツコツ身につけるってことを、日々やり続ける。それ以外に道はないんです。

で、それをやっていくと、本当に「機能する」という事の快適さ、便利さ、気持ちよさ、幸福感というものが、どんどん味わえるようになっていくわけです。それはもう天と地の差です。

でも、ACは「感じないでおく世界」にとどまっている事が「自分の実感として正しい」と思い続けていて、それで「機能しない行動」ばかりを取るという事になるわけです。

で、悲しいのは、「親と違う行動を取っていれば、それは押しつけられたルールではなく、自分で選びとった自分らしいルールなのだから正しいのだ」と思いこんでるわけです。

いや、いやいやいや、いくら「自分らしい」と感じられても「機能しない行動」なら、意味はないし、そんなものを子供に押しつけたらダメですよってことなんですね。

そういう「自分勝手な自分らしさ」というような、正しいように見えて実は正しくない「機能しないルール」ではなくて、「ほめられたら、ありがとうと言う」とかの「正しいルール」というのを選び取らないといけない。

で、そういう「機能するルール」は存在していて、それを守らない限り、間違ったルールを押し通してる事にしかなってないんだよって事なんですね。

で、その間違ったルールを押し通してるから、子供に「正しいルール」を教えられなくて、ACが親から子へ遺伝のように伝わってしまうという、そういう構造なわけです。

個別には、自分の思いというのはあるし、謙遜のネタが全部個別的に違うのと同じように、個別にそれぞれ「思い」があるのも当然なんですけど、まず「ほめられたら、ありがとうと言う」というルールは、黄金のルールとして厳然と存在していて、それは守らない限り「機能しない」んですよ。

ところが、

●「機能するルール」と「機能しないルール」

の見分けもつかないACは「ルールはとにかく守って身につけるしかない」「四の五の言わずにやってみろ」とか言われると「機能しないルール」を押しつけられたようにしか感じられなくて、ひたすら反発します。少なくとも僕の知っているACまたはACとおぼしき人間、数人の反応は以下のようなものです。

・「私の知らない所に、私の知らない正しさがあるなんて信用できません。」
・「人の生き方に正解は無数にあるのだ」
・「誰かの意見が正しいからそれに従うなんて、一番つまらない人生だ。」
・「自分の生き方に正直に精一杯今を生きるのが大事」
・「その人のありのままは、まさに、ゆがんだ状態としてありのままなんだと思います。」
・「自分のルールを、他人は共有しちゃくれない。」(あたりまえです。でも、共有すべきルールは厳然としてあります。)

もう、見事に「機能しないルールへの反発」が先に来るんです。
「ルールを守ることで、自分の人生が開けて行くこと」というところに意識が行かない。

共有すべきルールをキチンと守らないと、結局、損するのは自分なんです。

で、それを知らない・実感できないのは、親もACだったから子供の頃に教えてもらえてなかった、というだけの話です。

で、それを知らなくてもなんとかやっていけるのは、身の回りにいる人がACだらけだからです。

とにかく大枠として、世の中には、

●機能するルール
と、
●機能しないルール

というものがあって、ACはえんえん、親子代々、「機能しないルール」ばかりを身につけてしまう、ということなんです。で、そしてそういう悲しい事が起きる理由は、ACが、

・「私の知らない所に、私の知らない正しさがあるなんて信用できません。」
・「人の生き方に正解は無数にあるのだ」
・「誰かの意見が正しいからそれに従うなんて、一番つまらない人生だ。」
・「自分の生き方に正直に精一杯今を生きるのが大事」
・「その人のありのままは、まさに、ゆがんだ状態としてありのままなんだと思います。」
・「自分のルールを、他人は共有しちゃくれない。」(共有すべきルールが見えてなくて、「押しつけを避ける」が先に来る。)

という間違った考え方に固執してるからなんです。
明確にそれは間違いで、それは正すより他に幸せになる方法はないんです。
単純にそれだけ。
機能しないものは機能しないのですよ。それは。いつまで経っても。

大事なのは、自分の「機能しないルール」をいったん横に置いて、「機能するルール」を試してみること。
それしかないんです。

で、この試行錯誤においては「自分の実感」であるとか、「自分の生き方」っていうのは全然通用しないわけです。
だっていままでそれで成功・機能してきた事がないんだから。それは絶対に無理なわけですよ。

で、こういう事を大前提に考えた時に、世界の文豪、トルストイの、以下の一言がすごい！と思ったのであります。

●幸福な家庭は一様だが、不幸な家庭はさまざまである。
(トルストイ「アンナ・カレーニナ」)

すごい！！！！！

本当にすごい！

これ、まさにACの不幸をそのままに言い当てています。「ありがとう」の一言で済むところを、えんえん個別別個の「大したことない理由」を探し回る自己卑下の構造とか、完全にこれにあてはまります。幸せな人は、みんな、とってつけたように「ありがとうございます」としか言わない。仮に「大したことないですよ」と言ったとしても「ありがとうございます」と感謝した後にしか言わない。幸せな人はみんな一緒。

でも、不幸な人は「ありがとうございます」とは言わずに、いかに自分が大したことないかを一生懸命に考えて自己卑下する。確かに親と子の意見も自己卑下の理由も別個にオリジナルなものだったりするけど、「ありがとうございます」という「機能するルール」を守っていないという事では一緒。

まさに、
●幸福な家庭は一様だが、不幸な家庭はさまざまである。
って事なんです。

(まぁ、こう書いた上でトルストイは「一様な幸福な家庭など描いても小説にならん。さまざまに異なる不幸な家庭を描く。」と言った人なんですけどね。トルストイもACくさい。いや、わかりませんけど。)

ともあれ、一番大きな構図として、世の中には

●機能するルール
と、
●機能しないルール

があって、ACは、

●「良いものだ」という実感がなくても、「機能するルール」を学ぶようにしなければ、幸せにはなれない。

という事だけははっきりしてるんです。
この部分こそが、ACのハンデキャップなんです。
「機能するルール」を実感持って感じ取れない。
ACのもっとも不幸な点です。
そして「機能するルール」と「機能しないルール」の区別が付かず、「押しつけられたルール」すべてに反発するという間違いを犯します。
重要なのは「機能するかどうか」なんです。その行動で人間関係が円滑化するかどうか。良くなるかも知れないと想定できるなら、たとえ実感がなかろうと、気恥ずかしい思いをするのがイヤだと思っても、経験も実感も無いことを試すことに恐怖や苦痛を感じても、とにかく試してみるしかないんです。

それ以外に方法はない。
現実問題、ほかに方法はない。

で、不幸なままでいるよりは、幸せを目指した方がよい。

大枠の大枠として、そういう事です。

別に不幸なままでいたいなら、それはそれで自由なんですけどね。
でも、それはハッキリと「不幸」なんです。
まぁ小説のネタにはなるだろうけど。

5月4日に書いた「裸の王様のすべきこと」のその1・その2とも、なぜかとても反応をいただきまして、いくつかコメントをいただいたわけですが、その中でいろいろ実感できた気づきがいくつかありましたので、シェアする気持ちで書きますね。

ひとつは、AC(アダルトチルドレン)と気付いた人の多くが身の回りのACとの関係にけっこうとまどっているって事ですね。

で、これは考えたらものすごく当たり前の事だと思い至りました。
まず基本、親子関係のゆがみの中で育っていて、それが成長過程で「あるべき姿」に気付くわけですから、ようはそれまで気付いていなかった「ゆがみ」に気付いていく過程がACからの脱出プロセスなんだってことです。

だから、自分がACであると気付いた途端に、身の回りの関係のいくつもが「ヘンだ！」「気持ち悪い！」ってなるのは至極当然だったのですわ。

親子関係、兄弟関係、友人関係。ACであった人間は、すべての人間関係に、その「ゆがみ」を反映させ続けてきてるわけです。それはひっくり返して言えば「回りみんなが気付いてないAC」って事ですね。

このあたりは、考えたら当たり前の事なんですわ。

で、この「気づき」というのは、人それぞれでタイミングも違うし、学んでいる過程も違うのだから、それこそ「時が薬」で、待つ事を学ぶとかするしかないんでしょう、きっと。

で、学べない人はどうしても学べないから、それはもう距離を置くしかない。単純にそうするしか他に道はないってことでしょう。

整理すると、

●ACの回りはACだらけである
●回りのACの気づきは手伝っても良いが大抵は難しい。
●回りのACの気づきは当人まかせにするのが基本。
●あまり回りのACに関わると自分の成長が引き戻される。
●学べない人は学べないのだと受け入れる。

という事になるだろうなと思います。
当然、学べない人とは疎遠になるしかないわけですが、それはもう仕方ないですね。

自分がACだと気付いた人は、たぶん、みんな相当に苦労してるんやなぁと思いました。お疲れ様です。＞みなさま。

で、そういう状況の中で陶子さんがコメントしてくださった、以下の文章が僕としては、とても大きな気づきになりました。

>「裸であることを気付かない愚かな自分」＝「ありのままの自分（←ここですでに勘違い）」

という一行です。

「ああ、そうか！」と、改めて気付き直したという感じです。ACは、いろいろ自分の感情をごまかして生きていて、いろいろゆがみがあるわけですけど、その「ゆがんでいる状態」を「ありのままだ」と思いたいわけですよね。

いまにして思えば、確かに自分もかつてそうだったんだと思い直せるのですが、変化の過程で、そんなアホな思いこみは真っ先に捨ててしまったので、そういう勘違いを抱いているという事すら忘れてしまっていたのでした。

ACだと身の回りに歪んだ人間関係しか存在してないので、「ゆがんでるのが”ありのまま”だと認識してしまってるのですね。

でも、それは完璧に間違いで、「ゆがんでない人間関係の方が健全で、その方が気持ちも良いし、人生のすべての面において有益である。」という事なんです。まぁ当たり前の話ですが。

でも、こういう事を書いても、歪みのまっただ中にいてる人間は自分の人間関係に対する歪んだ感覚が「歪んでいる」とは気づけないわけです。
当たり前で、健全で、健康な関係を敵視するというか、健全さに嘘っぱちさを感じてしまうわけです。(ここがすでに歪んでるんですが。笑)

でも、確かに自分もそうだったよなぁって思うのですね。

じゃぁ、この歪みの矛盾を、僕自身がどうやって克服してきたのかなぁ…って事を振り返ると、いまにして思えば、ものすごく基本の基本からやり直してるわけです。

それはいったい何か？ というと、「喜怒哀楽を味わう」ってことなんですね。

人間は生きている訳ですから、喜怒哀楽という感情が湧いてくるのが当たり前なんです。

だから、まずこれを、ゆったりと味わう事が「生きる」上での一番の基礎なんです。

人によったら「何を当たり前の事を書いてるねん」と思われる方もおられるかもしれませんが、ACというのは、実は、まずこの基本中の基本である「喜怒哀楽を味わう」というところが歪んでしまってることが多いんですね。

それこそ、「喜怒哀楽をありのままに味わう」という事が、まず出来てなかったりするんです。

たとえば、僕の場合だと、好意を持ってくれてる女の子の感情に気付かなかったとかですね。
まぁ一般的に「鈍感」とか言いますけど、ACの鈍感は天然の鈍感とはちょっと違っていて「気付いているのに気付きたくない」という、歪んだものになります。
気付くこと自体が怖いんですね。気付くは傷つくの第一段階でもあるから。

でも、しかし、そんな事してたら、人生はいつまで経っても始まらないって事になります。

で、まぁ、いろいろな過程は経ましたが、最終的に僕がたどり着いたのは「人生というものは喜怒哀楽を味わうためにあるものだ」という事で、それを自然に味わう事こそが人生の意味なんだって事な訳です。

傷つく事を恐れていて、人生を前に進める事はできない、って事です。当たり前なんだけど。
こういう基本の基本のところを、少なくとも僕は時間をかけて、ていねいに学んでいったし、その結果、自分がACであるという事も受け入れられるようになったんだよな、と、その過程全体を思い起こしたわけです。

で、裸の王様の話にもどりますが、裸の王様をやってる人間は、自分が裸の王様であることに気付きたくないわけです。

それはなんで気付きたくないかというと、気付いたら恥ずかしい想いをして、自分の心が痛むからですね。

自分の心を痛ませたくない。
↓
だから、痛みを感じないようにする。

という事で「感じているのに感じていないことにする」とか「感じてはいけない」みたいな事を、えんえんやってるんですね。ACは。

しかし、現実は「痛みを感じる事が人生である」わけです。歩いていれば転ぶこともあるし、転んだらすりむくし、すりむいたら痛い。当たり前のことです。でも、すりむいて痛いから、歩かないでおく、なんてことはできない。なんせ人間は生きているから。

結局、痛みは進んで受け入れて、感じていくしかないんだと、ここは現実を受け入れるしかないんですね。痛みを味わう事も人生なのだから。

もちろん、痛みを感じずに成長できれば、それに越したことはないんだろうけど、小さな痛みを、まず受け入れて始めて、大きな痛みを感じなくて済むように「学習」できるという事が人生には付きものなので、やはり小さな痛みは受け入れるようにしないと、それは学べないわけです。

どんな痛みでもそうですが、痛みから逃げていると、どんどん痛みは深く大きくなって根治の難しい根腐れ状態になってしまいます。

ちゃんと痛みを味わえば「痛いなぁ、なんとかならんかなぁ」と思って、ちゃんと「手当」することを学びます。痛いのに「痛くない」などと歪んだままだと、まずこの「手当をする」という事ができない。

たとえば僕は最近はウクレレを趣味として心の安定を図ってますけど、これも、いくつも痛みを味わったからこそなわけですよ。「痛いのは辛いなぁ」と思うから、それを癒す「手当」の手段を得たわけです。だからこそウクレレが大好きなんですね。

これ、「痛みを味わう」という過程無しには、ここに至る事はなかったと思います。

で、痛みを怖がっていた間は、「痛みは癒える」という事がわからない。それを知らないわけです。

ウクレレの練習でもそうですが、学ぶという事は、自分の失敗を、失敗としてちゃんと認識して、そこを修正していく過程の事を言います。

こんなものね、初心者の間は失敗ばっかりですから、それこそ「痛み」の連続なわけですよ。

でも、まず最初に「自分の失敗を受け入れて味わう」という事をしない限り、傷は癒えないわけです。
これは、少し離れてロングスパンで見てみれば「自分の失敗を受け入れる、許す」という事な訳です。

つまり、
「痛みを味わう」＝「自分を許す」
という事になります。

まず、これ。
これができないとダメなんです。
成長はない。

つまり「痛みから逃げてはいけない」なんですね。
「痛みとは人生の意味である。味わえ。」なんですね。

これが基本の基本なんです。
まず基本。

ところがACは、子供の頃に親との関係で、どこかで「感じてはいけない」という刷り込みがされてることが多いから、「痛みを感じて、やがてそれが癒えていく」という自然なプロセスを、受け入れないようにしていたりするんです。

いや、それは不自然やろ。物事の道理に反する。

って思うんだけど、そういう風に条件付けができてしまってるんだからしょうがないよねぇ。

だから「あんた、裸だよ」とか指摘しようものなら、全力で否定しにかかってくる。ようするに「痛みを感じないように」しようとするわけです。

いや、「感じないようにする」って事そのものが不自然だから、それ。

でもACは、その「感じる」って事すら「感じないように」していて、「感じない」＝「ありのまま」だと勘違いしてるわけですからね。

これはかなり重症なんですよねぇ。

一番唖然とするのは、こっちが「あんた裸じゃん」と指摘したら、指摘されて恥ずかしい思い＝痛みを感じさせられたから、「暴力をふるわれた」と言われた時ですね。

なんじゃそりゃ。

「わ、恥ずかし！」とか気付いて自分の間違いを修正していくのは、人生の成長には欠かせない事だから、有益だと思って伝えているのに「恥ずかしい＝痛い思い」を感じさせるから暴力だ！と言われた日にゃ、唖然とするしかないんですけど、ACは感じる事自体を抑制してるから、こういう事になってしまうんですね。

でもねぇ。

まぁ、あれです。「喜怒哀楽を味わう」という、基本の基本もやってないなら、そら「痛い思いをさせた＝極悪人」にもなるわなぁと。

生きていたら、気持ちよさを感じるのと同時に、辛さや悲しさも、キチンと感じていかないとダメなんだけど、自分に都合のいい感情だけ味わおうとか甘い事考えたりしてるんだろうなぁ。

痛い思いをするからこそ「二度とあの痛みは味あわないようにしよう」と注意深く、深みのある、回りに安心感を与えられる人間に成長できるわけで、痛みから逃げてる人はずっと小物のままですわねぇ。

まぁ、それも生き方なのかもしれないから、ほっておくしかないわけですが、手間はかかっても、基本の基本、「すべての感情をキチンと味わう事の必要性」あたりから、やり直してもらうしかないですわなと。

そういう、ステップの長さというか、学習の段階の違いみたいな事を感じた、という事ですね。

ということで、

●「裸であることを気付かない愚かな自分」＝「ありのままの自分」

なんて、完璧な間違いなんですけど、それが間違いであると気づけないんだからしょうがないですわね。

で、恐ろしい事に、こういう勘違いをしてる人は、「気づけない愚かさ」をこそ愛してくれ、それこそ愛だ、とか言う、とんでもない勘違いをしてたりするんですよねぇ。

いやー、それは「心の病気をうつしたい」というとんでもない暴力だから、さすがに逃げるしかないよー。って言うしかないんだけどねぇ。

痛いものは痛い、でも痛みは癒える、という自然で当たり前の感覚の中にいたら、そんな「感じないようにしている裸の王様になれ」なんて命令は聞けないですわね。あまりに不自然で。

「一生おしっこするな」

と言ってるに等しい。
でも、「感じないようにすることが、ありのままである」と思ってる人は「気づけない愚かさを愛してくれ」とかいうとんでもない事を平気で言うのよなぁ。

いや、それは無理ですから。
服を着てなかったら寒いと感じるのが当たり前ですから。
感じなさいって。
いやほんと。

まぁ、そういう気づきを、いろいろとみなさまからはいただきました。ほんと、ありがとうございますです。
こういう事が整理して理解できたので、イライラが相当に減りましたわよ。私は。ほんと、みなさまのおかげであります。

同じような事柄でイラついてる方も多いと思うので(ACと気付いた人の回りはACだらけの法則がありますからな。)、この気づきをシェアできれば幸いかと思いましたです。

ということで。

この数年、世の中の流れとか、社会の動きについて、知り合いと話をしたり情報交換するときに「ん？この人、随分遅れてるなぁ。世界標準の考え方とは、相当ずれてるぞ。」と思う事がどんどん増えてきたんですが。

これ、冷静に考えると、どうも、僕がお付き合いさせていただいている、お得意先の会社さんの影響が、相当に大きいのだ、ということが、最近になってヒシヒシと分ってきました。

ようするに、けっこう優れた会社なんですよ、この得意先さん。

初代で会社を立ち上げた会長(いまは相談役ですが)は、テレビにも出るし、本も出してヒットさせてるし、なかなか面白い方なんですが、その下で、雇われで動いていた番頭社長(故人)がすごく偉くて、この人のおかげで、世界的企業になったんですが、この番頭社長が、会長に対して「あなたの息子を社長にしなされ」と進言して、会長の息子後を継いだという経歴の会社でして。

この初代と二代目(息子)ってのが全然考え方が違って面白いんだよなぁ。親子で立場がまるっきり違うんよねぇ。初代はとにかくイケイケドンドンで、発想も面白いんですが、二代目はその無軌道な初代の尻拭きアンド整合性の確立に邁進って事になります。それはもう二代目(息子)は緻密に考えるタイプにならざるを得なくて、全然課題が違うんですわ。

これはもう、どこの企業でも同じでして、私のようにいろんな会社さんとお付き合いしてると、小さな会社から、大きな企業まで、初代(親)と、二代目(息子・娘)の会社の引き継ぎというのが、あまりにパターンにはまりすぎてて、おもしろ過ぎて笑ってしまうくらいです。おもろいよなぁ。どこもかしこも、ほぼ同じパターンです。(たまに全然違うパターンもありますが。)

まぁ、ともあれ、二代目で会社が伸びた場合、たいてい二代目が偉いんですがね。ものすごく努力してるんだよなぁ。二代目は。オヤジのやり方とか参考になんてしてられないんですよ。時代も違うし、だいたい会社の規模がまるっきり違うから。親と子は別人だし、価値観もまるっきり違うし、生きる世界自体が違う。ほんまに。そうならざるを得ない得ないんですね。まぁ、それはそれとして。

この会社さんの場合は、企業買収を繰り返して、世界企業になられたのですよ。

特定の分野に特化して、世界市場でシェアを伸ばし、弱い分野は海外の会社を買う。そういう事をやってきた会社さんなんですね。

で、そういう会社の世界的な進出アプローチを、いろいろな製品のパンフレットを作りつつ、現場レベルでの問題等うかがいながら仕事をご一緒させていただいたので、それはもう、世界の常識みたいな事をとても勉強させてもらえたと思うのです。

海外の会社を上手に購入して伸びて来た企業さんだし、「会社を買う」と言うことが、あとあとどういう事になっていくのか、ということなんかも、折に触れ見てきたから、あのホリエモンの騒動の時は、なんとも世間の反応がバカに見えて仕方なかった。

もう単純にね、会社は株主のものなんですよ。それはもうどうしたってそうなんです。

でも、ホリエモンみたいなのは、単純に「アホな買い物をしてる金満家」というだけのことです。投機的に買うと言う発想自体が「アホの極み」ですから。

たとえば、トヨタの車を買って、「エンジンは親戚のおじさんが作ってるからそれに載せ替える」とか言う奴がいたらアホでしょ？そら自分が買った車なんだから好きにしたらいいけど、アホはアホです。

で、ホリエモン事件なんて、ただそれだけの事ですよ。大きくはいろいろあるんだけど、アホはアホ。それだけ。ほかに言う事なんてない。

ただし、「会社を買う」という概念を日本人は、あんまり学んでいなかったからアタフタしただけって事ですな。そういう意味で、別に堀江くんはおかしな事をしたわけでもないでしょう。アホやったけど。アホよなぁ、あいつ。ちゃんと勉強したアホとでも言うのかなぁ。

それに引き替え、あの時の一般人は「勉強してない普通人」だったわけで、「会社を買う」という事自体がわけわからん、とかになってたわけですよ。
ま、概略そういう事ですわね。

買い物ってね、難しいんです。会社の購入なんて、それこそ何年もの先の計画があって、それに合わせて資金計画と必要保有ノウハウとのかねあいまで考えて買わないといけないから。アホには簡単には買えない。そういうものです。

まぁホリエモン事件に関してはその程度の事なんですけど、あのとき「会社は誰のものか」とかヒステリックにいろいろ言う人とかいたじゃないですか。
あの辺がね。なんだかなぁって思う。

資本主義において「所有」の概念は、どうしたって外せない、基本の基本ですからね。そんなもののあり方を、どうのこうの極東の田舎者の日本人がどうこう言っても始まらないんですよ。それはどうしたって。
世界のルールなんだし。そんなもの、世界のルールにあわせてやっていくしかないよ。しょうがないもん、それは。

で、実際に、日本の企業で海外の優れた会社を買収しながら伸びてきた会社の仕事を、僕はしてるんだしさぁって思ったわけです。そういう立場の日本の企業だってあるもんさ。

ねぇ？

ちゅうことで、最近は「あ、こいつ遅れとるな」とか感じても、それはたまたま、優れた会社さんとお付き合いさせてもらえてる幸運で、良い情報がいただけてるだけなんだ、自省すべし！と、発想が変ってきたんですよね。

ほんまに優れてる会社さんやしねぇ。たとえば、僕みたいな外注スタッフも、すごく大切にしてくれるし。こういう事自体が、まぁ珍しいんでしょうな。だから、あんまり、これを基準に考えてはイカンなと。世間はもっとひどいのだと。そう思うように考えが変ってきたのでありますよ。はい。

まぁ、そういう話です。

もう長らく、自分の事務所で仕事をしているわけですが。

最近思うのは、自分の事務所を持つという事と、一人暮らしをしていた経験とが、重なるよなぁって事です。

事務所を持っていると言っても、フリーで一人で仕事をしているわけだから、なんでもかんでも一人でやるしかない。
それこそ、本棚の片付けから掃除まで全部です。

で、これって一人暮らしと同じ事なんですよね。一人暮らしで靴下を放りだして寝てしまったら、その靴下は、いつまでもどこまでも、ずっとそこに出たままで、自分で洗濯機に入れて、洗剤を入れて、スイッチを押さない限り、きれいになって出てくる事はないわけです。

で、これが「自己責任」ですわ。
別に難しいことでもなんでもありませんわね。
自分の事は自分でする。それだけのことでしょう。それが一番シンプルでわかりやすい。自分でちゃんとしていなかったら、それは自分に跳ね返ってくるっていう、それだけの事です。

ですが。

これがどうも、誰かと一緒に暮らすと、「ついでに洗濯機に一緒にほおりこんでおいてくれる」とか「洗っておいてくれる」とかがあるので、その当たり前の「自分が動かない限り、靴下はそのままだ」という事がわかってない男がいたりするわけです。

特に、一人暮らしの経験がないとか、あったとしてももの凄く短いとか、そういう人間は「靴下を放りだして寝てしまったら、その靴下はそのままである」という事が分ってない。

なんかねぇ、これがねぇ、すご〜く大事な事のように、最近になって思うのですよ。

仕事の上でもプライベートでも、この「放りだした靴下はそのまま」という自己責任感のない人(特に男に多い。)って、どこかで肌が合わないというか、ベタベタした感じがあってイヤ。

自分で靴下を洗濯機に入れるのが当たり前だと思ってる人は、誰かがついでに靴下を洗ってくれると、すごく恐縮してしまうのですよね。

「放りだしたままで申し訳ない。ありがとう。」という言葉や気持ちが自然に出て、「しまう」。

この「出てしまう」ってところが大事なのですよ。
「こう言うときにはお礼を言うものである。」というようなノウハウではないわけです。自分の経験に裏打ちされた感覚・感情で「申し訳ない」「ありがとう」が言えるし、何より自然に出てくる。

ここが大事だと思うのですよね。

で、これが言えない男は、けっこうたくさんいてるとは思うのですけど、やっぱり言っちゃ悪いけど経験不足、一種の社会的カタワという気がしてしまうんです。

別に仕事なんかできなくてもいいし、金儲けもできなくていいし、それこそ色んな欠点があってもいいけど、自分が片付けなかった靴下は、片付けてないんだから片付いてないのが当たり前なんだと自分のサボリをキチンと自覚できる人でないといけないと思うのですよね。

いやまぁ、おれは同じ靴下を三日ははき続けるんだ、という大胆な人がいても別に良いわけですが、その場合でも、どこに靴下を脱いだのか忘れちゃったら3日連続で履くという事自体できないわけですしね。

この辺、ほんとに、親がかりで大人になって、自炊や一人暮らしの経験もないまま「大人」になって、そういう当たり前の現実とキチンと向き合っていないものだから、子供の発想のまま大人とか「親」とかやってる男って、考えたらすごく多いんだろうなと思ったら、ゾッとしましたな。

離婚した女性の話とかも、けっこう聞くトシになったからねぇ。そういうのを、よりいっそう感じるようになってきた。
(ただまぁ、ここで男と女の「清潔感」の感じ方の平均値の違いという、また全く別の問題もあるんだけど、それはまた別の話なので、ここではちょっと触れないでおきます。)

基本的に、一人暮らしもしたことない男は、おこちゃまですわな。基本。いやほんとに。ほんとにそれは思う。特に自己責任とかの考え方とかで、それは如実に感じますねぇ。

会社でも、「部下の女の子」に頼りっきりの上司とか、けっこういてるのかもなぁ…。まぁ、大手の会社だけでしょうがね。中小では、そんなオコチャマを飼ってる余裕はないですしね。

ま、なんか、そんな事をふと思いました。

なんだかんだ書いてますが、身の回りに「裸の王様」がいてると、迷惑なんですよね。単純に。

「わしの服はすばらしいじゃろ」
「ええ、ええ、まさに。」

とかやってるのを見て、必死に「お前、裸やんけ！」と言うのをこらえなければならない。

これが辛い。

裸の王様は、ものすごい迷惑なんですよ。心の風通しが悪すぎて、イライラする。本来、さっさと「裸じゃ風邪ひくし、服を着ておかないとだめだよ。」で済むものが、全然そういうまともな話にならない。
ひたすら「裸」の話題を避けていかないとダメ。

もう、実にうっとおしい。
単純な話、そういう裸の王様ご一行とは、一緒に出かけることもできない。だって、回りから好奇の目で見られたときの言い訳とか考えないといけないから。

ムダ。もの凄いムダ。

たとえば、子供の前でだけ「えらそうな父親」「きちんとした母親」を演じるのに慣れてしまってるとかね。
でもって、子供達もその体面を取り繕ってやるためにヒーコラ言ってるとかがあったりしてね。
で、そういう親子の横にいてる人間が、そのどうでもいい体面を保ってやらなきゃいけないいうのは苦痛以外の何物でもない。

このあたり、親子関係とか、会社の上司・部下の関係とか、友人同士のバランス関係とか、「裸の王様＝部下関係」が成立している人間関係の回りにいてる人間は、そらもうものすごい苦痛にさいなまれるわけですよ。たまりませんよ、それは。ええ迷惑です。

お前が裸なんは、モロにばれてますがな。そやのに、なんで、その体面を俺たち、外の人間が保ってやらにゃならんのだ。お前が裸を「見えない服があるのだ！」と強弁するのは、お前の勝手だし、勝手にやってりゃいいが、そういう人間が回りにいてると、こっちはうっとおしくてたまらん。気が狂いそうになる。っちゅうか、裸の王様構造というのは明確に狂気の構造なので、ようするに近づくとキチガイがうつる、という事になってしまうわけです。

解決策は単純で、「お前が裸なんがイカンのや。さっさと服を着よ。」っちゅうことですな。他に解決策はありません。一切無い。裸の王様は服を着るべし。それだけの事であります。アホくさい話です。

ところが！です。現実というのは、童話の話みたいに事は単純にはおさまらないわけですよ。

裸の王様の物語においては、子供が「だってあの王様、裸だよ！」と指摘して王様が自分が裸だったことに気付くわけですね。それでめでたしめでたしです。

でも実際にはそううまくはいかない。現実の裸の王様は、自分が裸だと言うことに気付かないのですよ。

いや、気付かないというより「気付きたくない」なんですな。
もう、ほんとに、いつまでもどこまでも、えんえん、どうでもよいくだらない、うそっぱちの「見えない服」とかにこだわり続ける。いつまでもこだわる。どこまでもこだわる。

ほんまに、これがかなわんのですよ。
ほんまにかなわん。
洒落にならん。
こっちが病気になってしまう。

ものすごく気持ち悪い。

助けてくれーって思う。もう、そういうゆがんだ関係に近づくと、それだけで精神がゆがんでしまいそうになりますな。まぁ、近づかないようにしてるんだけど、そうやって離れる以外に手がないんよなぁ、そういう病状まで進んでると。

ほんと、童話みたいに「王様は、やっと自分が裸であることに気付きました」にはならないわけですよ。ほんとに。たまりませんよ、これは。

で、たいていの場合、「あんた裸やで」と、親切ていねいに言おうが、どう言おうが、言い方はどうであれ、一番指摘されたくないところを指摘された人間というのは、怒り狂って逆にこっちを糺弾してくるんですね。

なんだかなぁ。とほほほほ。助けて欲しいよ。ほんまに。

「見えない服」の思いこみが激しければ激しいほど、ようするに病状が悪化していれば悪化しているほど、この逆糺弾は強くなります。

つまり。

本当に自分が裸だと気付かなければ行けない、必然性の強い人ほど、「指摘してくれた人を攻撃する」という、アホな行為がはげしくなるわけです。

この病気とね、私はどうつきあったら良いのか、さっぱりわからないのです。
もう、お手上げなのよね。こういう病気。

昨日は、小学校からの友達と、なんだかんだと話しをしながら飲んでたんですが、その男が「やっぱり自分の間違いを直さないと自分の成長なんてないやん」と言っていたので、

「そのとおり！！！」

と、大きく頷いたのだけれども、それに添えて、

「でもな、自分の間違いを、よう認められんアホな人間っていうのも、世の中には多いねんで。」

という話をしておりました。で、

「あなたは、その自分の間違いを修正できる人だからそれで良いけれど、それを当たり前だと思ったらアカンよ。世の中には、自分の間違いを修正できずに、逆に間違いを指摘してくれた人間を糺弾するようなアホな人間がゴマンといてるのだよ。そこのところ意識しておかないと、えらい目にあいまっせ。」

という事を話しておりました。
ほんま、親切心で問題点を指摘してるのに、糺弾されたらたまったもんやないわ。

そういう事を言ったら「えええ？そんな人間おんの？ 自分のミスとか指摘してくれる人なんて、なかなかおらんねんから、一番の味方やん。そんなことしたら、ほんまに何の成長もでけへんやん。」と彼は驚いてましたが。

「ちゃうねんって。一番痛いところを突かれて、怒りまくる人の方が多いねんって。僕もあなたも、痛いところを突かれたら、ああ、ありがたいと思うタイプやけど、そうではないタイプの人間もぎょーさんおるっちゅうことですわ。」

と話して、

「うーむむむむ、そうかぁ。」

となったんですがね。

ほんま、困ったことです。

私はいまだに、この問題の解決策を見いだせておりません。
まぁ、気付きたくない人は、気付きたくないから、気付かないようにしてるんだろうし、ほっとくしかないんだけどね。

ああああ、でも、ほんまにうっとおしいし、ものすごい社会の迷惑だよなぁ、裸の王様って。ええかげん気付いて欲しいわ。